SÓCRATES ANUNCIA MAIS UM PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

"Urinol" - Marcel Duchamp

Para não deixar de parte a sua onda salvífica, Sócrates anunciará em breve mais um plano para a salvação comum. O "Plano Urológico Nacional”.
É um plano inovador em que serão construídos mictórios públicos um pouco por toda a parte, ao mesmo tempo que será liberalizado o consumo de cervejas de baixo teor alcoólico e águas (com e sem sabores), no sentido de colocar os portugueses a urinar em perfeitas condições e acabando com as filas de espera para as operações aos rins e, melhor do que isso, com a tradicional mijadela na esquina, junto aos troncos das árvores, junto aos postes, etc., que dão "uma imagem de degradação e teceiro-mundismo não condizentes com o avanço tecnológico também fomentado por este governo. Seria um desastre ter as pessoas com um computador portátil ao ombro e a urinarem na esquina ou na fila para as operações aos rins", adiantou fonte ligada ao Primeiro-Ministro.
Este plano tem o total acordo da Ministra da Saúde que, numa acção sem precedentes na política nacional, aceitou urinar num dos novos mictórios/urinóis públicos, no caso um protótipo, por forma a convencer a população de que este é mais um brilhante plano e que com ele, Portugal será mais evoluído, mais justo e viverá, certamente, com menos problemas renais.

ASSOCIAÇÃO ANTI-TELEMÓVEL REUNIU NA NOSSA TABERNA

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A Associação Anti-Telemóvel (AAT), que faz campanhas contra o uso do telemóvel, escolheu o nosso estabelecimento para a realização de mais um congresso de todos os anti-telemóvel do país.

A AAT, que vem alertando para a diminuição da liberdade dos que usam telemóvel, conseguiu reunir 5 delegados de todo o país (3 continentais, 1 madeirense e 1 açoriano), tendo sido aprovada, por unanimidade, a moção que propõe o uso do telemóvel apenas como brinquedo erótico.

AUTARCAS QUEREM SER ARGUIDOS

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Com vista às próximas eleições autárquicas, que deverão ocorrer dentro de um ano, sensivelmente, muitos autarcas desejam tornar-se arguidos por forma a concorrerem às eleições e, tal como Fátima Felgueiras, Isaltino de Morais ou Valentim Loureiro, serem eleitos com pompa e aclamação e serem assim escrutinados pelo impiedoso sentido de justiça das massas populares!
O Homem das Tabernas, sempre rápido, apressou-se a contactar Maurício Marques, edil de Penacova, no sentido de aquilatar se também deseja tornar-se arguido por alguma razão... Escusando-se a comentar directamente esta situação, não se esquivou contudo a afirmar, com uma ironia quase fina, que ganhará as próximas eleições "porque sou do PSD... Nem que eu fosse um macaco, (eu disse MA-CA-CO!) ganharia certamente na mesma!" E ironizou ainda mais, afirmando que "só se, por surreal hipótese, o PSD apresentasse o Engenheiro Pedro Coimbra como candidato, é que em principio não ganharia. É que os militantes do PSD-Penacova não se deixam enganar, sabe e também não são parvos!..."

LAURENTINO DIAS PROMETE MUITO OURO PARA 2012

O Secretário de Estado do Desporto manifestou-se triste e desapontado com a prestação da maioria dos nossos atletas em Pequim: “Fizemos o maior investimento de sempre na preparação dos nossos atletas, pelo que o governo esperava mais medalhas. Tínhamos até já pronto um PowerPoint para o nosso primeiro-ministro informar os portugueses sobre o sucesso da nossa política desportiva mas, enfim, fica para a próxima”.

E por falar em próxima, o Homem das Tabernas sabe que, caso o PS continue a governar depois de 2009, está prevista uma mudança de estratégia no recrutamento dos atletas para as modalidades olímpicas, a pensar nos Jogos de Londres em 2012. Diz Laurentino Dias que “o objectivo é trazer dezenas ou até centenas de medalhas de ouro para Portugal. Para isso, para além de um esforço financeiro gigantesco, vamos sugerir ao novo comité olímpico algumas mudanças na selecção dos nossos representantes. Para lhe dar um exemplo, na modalidade de tiro, onde tivemos uma participação menos boa este ano, vamos propor que sejam os snipers do Grupo de Operações Especiais (GOE) a representar-nos nos próximos Jogos Olímpicos.”

Os analistas financeiros temem, no entanto, que com tal aposta nos Jogos de Londres em 2012, possa ocorrer uma desvalorização do ouro em Portugal, perante a chegada de muitos medalhados, um pouco à semelhança do que aconteceu no início do século XVIII com a chegada do ouro do Brasil.

ALBARRAN TENTA NOVO CONCEITO EM TELEVISÃO

Artur Albarran, actualmente a apresentar um programa na SIC intitulado "O Mundo é pequeno", segundo soube o Homem das Tabernas através de um seu "infiltrado", vai tentar um novo conceito de apresentação do programa.

De facto, Albarran surge frequentemente colocado de lado para a câmara, estando apenas a sua cabeça de frente para as pessoas.
Contudo e para provar que está em plena forma, Artur Albarran propôs à Direcção de Programas da SIC, tentar apresentar o programa de costas para a câmara, sendo que a cabeça estará sempre de frente.
Albarran explicou que já consegue fazer uma torção de 135º, isto é, o valor em graus que a cabeça diverge da postura do tronco e que tem treinado intensamente para alcançar os 180º... "Hoje já consegui 166º. Como vê, já só me faltam 14º para conseguir este feito notável na história da televisão a nível mundial!"

CALDAS DE PENACOVA NA VANGUARDA DA INVESTIGAÇÃO

Penacova parece estar, definitivamente, na rota do choque tecnológico.

Depois de Vasco Vinagre ter dado conta, no passado dia 15, do feito do “engenheiro” Arnaldo, que inventou um iphone com um centro comercial lá dentro, é agora a vez da marca Caldas de Penacova inovar no mundo das águas de mesa.

Segundo fonte nossa na empresa de águas, está previsto, para o final do ano, um produto revolucionário que projectará a empresa no mundo competitivo da globalização. Trata-se, nem mais nem menos, de…água em pó.

Quanto ao modo como poderão os clientes beber água em pó, foi-nos dito que bastará aos consumidores colocar um pouco de água em pó no fundo do copo e encher o resto com água.

ESQUADRAS DA POLÍCIA COM SEGURANÇA PRIVADA

Na sequência dos recentes acontecimentos em que Esquadras de Polícia foram alvo de assaltos e invasões, o Ministério da Administração Interna admite contratar segurança privada para alguns postos de polícia tanto da PSP como da GNR, em locais considerados "problemáticos".

Assim, para além de um agente da polícia que deverá permanecer sempre em algumas esquadras e postos, passará a estar também um segurança privado, aumentando assim para o dobro, o número de efectivos que zelam pela segurança das instalações.
Esta medida, envolta em alguma polémica e que as polícias não vêem com bons olhos, foi anunciada com pompa pelo governo que, em mais uma apresentação ao estilo Powerpoint, explicou aos portugueses o superior alcance da medida e de como ela poderá melhorar a sua qualidade de vida.
O Primeiro-Ministro, também presente, não deixou de aludir com repetido ênfase que "este governo conseguiu um aumento de 100% nos efectivos dentro das esquadras e postos, feito sem igual em toda a história da polícia em Portugal"!

ÚLTIMA HORA: ONDA DE ASSALTOS CHEGOU À NOSSA TABERNA

Esta seria a última notícia que eu contaria, alguma vez, ter que redigir aqui no blog.

Infelizmente, para nós, a nossa taberna foi assaltada na última madrugada. Dois indivíduos adultos (ambos encapuzados) entraram no nosso sagrado estabelecimento de pistola em punho por volta das 02h.03m.34s, reclamando o recheio da registadora.

Quando lhes dissemos que não tínhamos registadora (e não temos mesmo, guardamos o dinheiro na terceira gaveta do balcão principal), os assaltantes tomaram uma pipa de vinho tinto como refém e avançaram para a porta de saída. Na rua estavam já posicionados elementos das forças de autoridade que tentaram, através de negociações demoradas, que os sequestradores libertassem a pipa, fazendo ver aos meliantes o valor incalculável do líquido que poderiam destruir.

Fracassadas as negociações e não arriscando os snipers em disparar para não colocarem em risco a integridade da pipa, os sequestradores acabaram por fugir, tendo levado apenas um balde de tremoços e três bases para copos.

INVENTOR DE PENACOVA GANHA PRÉMIO DE TELECOMUNICAÇÕES

Arnaldo Chipe, um curioso da electrónica e telecomunicações de Penacova, foi recentemente galardoado com um prémio mundial na área das telecomunicações móveis.

De facto, este cidadão de 54 anos e que tem apenas o 9º ano de escolaridade, afirma ter inventado um concorrente de peso para o super-recente iphone da Aplle.
Arnaldo Chipe afirma que o seu telefone, para além de todas as valências do iphone, possui outras absolutamente imperdíveis como por exemplo: serviço de mini-bar (com máquina de café, finos, moelas, pica-pau, peixe do rio e vinho verde à pressão); WC todo equipado e com Jacuzzi, cabine de massagem e, para os mais abonados, uma versão tunning com vários extras, de que destaca (com indisfarçável orgulho), um serviço de acompanhantes brasileiras e ucranianas, que disponibilizam toda a gama de serviços. Conclui ainda que, a maior vantagem que tem sobre o iphone é que o seu telefone faz e recebe chamadas e também mensagens...

Aguarda-se o contra-ataque da Aplle, que Arnaldo Chipe diz, desde já, não temer.

FERREIRA LEITE REPROVA COMPUTADORES MAGALHÃES

Manuela Ferreira Leite considera que a distribuição de computadores a alunos dos 1º e 2º ciclos (recentemente anunciada por Sócrates) consiste em "mais uma operação de marketing político, para além de ser um desperdício e um gritante erro pedagógico".

“A única resposta que este governo tem para os problemas do ensino é tecnologia, tecnologia e mais tecnologia. Está bem que os alunos devem ter acesso a computadores, mas não deve esquecer-se que primeiro é preciso ensiná-los a ler, escrever e fazer contas.”

Instada pelo Homem das Tabernas a dizer-nos que medidas contraporia para resolver as limitações dos nossos estudantes, Ferreira Leite surpreendeu ao apresentar mesmo uma proposta: “Olhe, em vez do desperdício que vai ser a distribuição dos tais Computadores Magalhães eu proponho uma medida bem mais barata e eficiente, o programa Tabuadas Pedro Nunes, com o qual cada aluno receberá gratuitamente uma tabuada. Bem sei que as tabuadas não dão para instalar jogos nem têm ligação à Internet, mas acredite que são uma das ferramentas essenciais no início da formação dos alunos.”

ÚLTIMA HORA - Presidenciais dos EUA

Com o aproximar das eleições presidenciais nos Estados Unidos, que vão ocorrer em Novembro próximo, o Homem das Tabernas está já atento e conta, em breve, ter um enviado especial a uma taberna geminada de Washington, para acompanhamento ao pormenor das eleições.

De lá vêm já as primeiras notas, via email e que dão conta de um intensificar de acusações entre as candidaturas, situação banal nas movimentações eleitorais Norte-Americanas.
Assim, os republicanos de John MacCain acusam os democratas de que, caso vença, Barak Obama poder vir a ser um verdadeiro perigo para os Estados Unidos, já que com um dos seus nomes, precisamente aquele pelo qual é mais conhecido, poder ser facilmente envolvido com Osama Bin Laden, o inimigo número um da nação Ianque.
Dizem os republicanos que podem fazer-se perigosas associações, de que se destaca a possibilidade de se poder dizer que estamos em presença de Obama Bin Laden, presidente dos EUA...
O Homem das Tabernas está já no terreno, no Afeganistão, mais concretamente em Cabul, onde brevemente se esperam novidades sobras as reacções de Osama Bin Laden a esta polémica.

GONÇALO AMARAL COMENTA SONDAGEM D’O HOMEM DAS TABERNAS

O (ex) inspector Gonçalo Amaral, autor do livro a Verdade da Mentira, congratulou-se com o resultado da nossa última sondagem, em que os leitores apontaram, inequivocamente, para a tese da morte da pequena Maddie: “Pelo que sei, mais de metade dos votantes confirmou a minha convicção, pelo que só posso estar satisfeito. A partir de agora serei um frequentador da vossa taberna. Já que tenho a fama…”

Gonçalo Amaral revelou ainda que pensa escrever mais dois livros sobre o caso Maddie, onde desenvolverá duas novas teses sobre o desaparecimento da pobre rapariga: “Num dos livros provarei que a menina poderá ter sido abduzida, ou seja, raptada por extraterrestres. No outro, provarei que Maddie foi devorada pelos cães pisteiros que estiveram na Praia da Luz.”

Virando a página, e por estarmos em Agosto, lançamos uma nova sondagem que pretende saber da vossa opinião sobre o mês em curso.

ESPOSA DE FRANCISCO LOUÇÃ À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS

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A esposa do deputado do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, confidenciou a uma amiga que por sua vez (numa visita à taberna) nos colocou ao corrente do problema, que Francisco Louçã, devido às férias parlamentares, anda pela casa a ensaiar discursos para as suas intervenções, sobretudo as que tem no Parlamento, contra o Primeiro-Ministro José Sócrates em particular e restantes políticos.
A senhora do deputado diz que já não aguenta as metáforas e a ironia do marido e que está à beira de um ataque de nervos se o parlamento não reabre depressa e ele não vai para lá destilar as raivas que conteve anos a fio.
Ao que consta e ao que apurámos, Francisco Louçã anda pela casa, de pijama e com um maço de folhas escritas com palavras contra Sócrates e a "direita reaccionária". Fala alto, frente aos 10 espelhos espalhados pela casa e insiste na sua famosa tirada de que Sócrates "é um Robin dos Bosques ao contrário e de que é também o maior mentiroso e que o nariz do Pinóquio junto do dele é um pequeno pau de brincar."..
O PCP também não escapa à fúria do deputado, que classifica o partido da foice e do martelo como "pertencente a uma esquerda rançosa, que se tornou analfabeta por não saber ler os novos rumos da história e da morte do comunismo e que se não fossem as franjas de um operariado em declinio e os velhotes dos montes alentejanos, teriam hoje a expressão dimensional do CDS-PP".

ÚLTIMA HORA: TRAGÉDIA EM VILAR DO FRADE

Acabámos de receber uma triste notícia que confirma os piores cenários da crise portuguesa, traduzida num cada vez maior número de casos de pobreza extrema.

Um idoso de Vilar do Frade, concelho de Penalva da Moita, que vivia numa miséria atroz por não conseguir fazer face ao aumento dos preços alimentares, deu ontem um tiro no próprio estômago para tentar matar a fome.

Infelizmente, e apesar de ter sobrevivido ao trágico episódio, a sua desgraça ainda não acabou, já que aceitou ser entrevistado por Júlia Pinheiro no programa da tarde da TVI.

PENALUX - REVISTA SOCIAL

Penacova vai ter uma revista social. Vai chamar-se "Penalux" e tratará temas que interessam ao jet set penacovense que, segundo estudos recentes, comportará cerca de 5 a 10 pessoas.
Contudo, os promotores desta publicação não estão preocupados com os poucos "colunáveis" e "fotografáveis" para as páginas da Penalux.
Paulo de Torcato, director da revista, adiantou em conversa na taberna que "muitas pessoas comuns - agricultores, madeireiros, costureiras, cabeleireiras, talhantes, etc. - se interessam pela vida social de Penacova. As pessoas querem saber se os ricos da terra comem atum em óleo ou atum em azeite virgem; se mudam de cuecas sempre que tomam banho; se têm caniches ou rafeiros com pulgas; se quando bebem champanhe levantam o dedo mindinho e se os seus desabafos anais cheiram a água de rosas ou a feijão manteiga... Só para citar alguns exemplos."
Paulo de Torcato adiantou ainda que durante este mês vão ser distribuidos exemplares grátis da Penalux no Reconquinho, Vimeiro e no Hotel Penacova e que não teme que as pessoas possam usar a revista para limpar o rabo quando defecam atrás das moitas da beira rio porque, citamos, "o papel não é nada absorvente!..."

EXCLUSIVO HOMEM DAS TABERNAS: AMY WINEHOUSE FAZ REABILITAÇÃO EM PENACOVA

O Homem das Tabernas está em condições de assegurar que a errante cantora britânica Amy Winehouse se encontra internada na Casa do Repouso de Penacova.

A descoberta foi feita quando alguns populares assustados juraram ter visto um ser estranho numa das janelas da casa, que “mais parecia uma bruxa”. Foi então que, perante o medo e o sobressalto que tais aparições à janela vinham causando junto da população da vila, que as irmãs do Repouso foram obrigadas a revelar a identidade de tão bizarra inquilina.

Perante tão surpreendente notícia, fomos ouvir a responsável pela instituição, que nos revelou, sem comprometer a intimidade da cantora, alguns pormenores de duas semanas que a britânica já leva de internamento: “A senhora Amy tem tido um comportamento quase irrepreensível. As únicas anomalias prendem-se com a sua ainda dependência de drogas, já que nos desbaratou o stock de vinho para as celebrações litúrgicas e há dias fomos dar com ela a enrolar os coentros e a hortelã do nosso quintal.”