O HOMEM DAS TABERNAS

JERICO ANTIGO DAS TASCAS - Conto tradicional

2012-01-28T00:01:00.000Z

Nome de prato de Bacalhau era jovem e tinha sonhos.

Um dia decidiu que queria ter uma ideia e por isso convocou um dos seus dois neurónios e o dito decidiu que era pela internet que se faria grande. São ferramentas da modernidade e a nossa cara nem tem de estar atrás de nós, sobretudo se temos vergonha ou se a luz dos dias nos oprime a menina do olho.

Os dias eram repetidos e um dia decidiu que haveria de dar a volta à sua solidão redonda, que carregava nos ombros como um fardo e ainda por cima, estava farto de jogar ao "cinco contra um" e os "cinco" tinham calos e o "um" borregas de sofrimento e a pele vermelha de coçada.

Certo dia, ligou o seu processador com televisão e criou um cantinho para se lambuzar. Chamou-lhe "Jerico antigo das Tascas" e decidiu que haveria de ter piada e fazer rir os seus amigos. Mas os dias passavam, os amigos encolhiam como o "um " com o frio e como ninguém lhe ligava, decidiu sortear um "inimigo imaginário". Deu-lhe uma identidade, um poeta, alguém que ele quereria ser e no fundo invejava, mas que serviria para destilar a sua solidão redondinha como uma bola de râguebi.

Nome de prato de Bacalhau, ao fim de muitos dias teimosos, percebeu que ninguém lhe ligava e os dias voltavam ao que sempre foram e o "cinco contra um" era a solução para tornar tudo menos mau e mesmo correndo o risco das borregas, tudo era melhor que nada e a troco de dez segundos de olhos semi-cerrados e aceleração cardíaca, a vida tornava-se minimamente suportável por trás daquele onanismo de balcão feito desporto.

Até que um dia achou que era tempo de asneirar, dizer palavrões, ofender tudo e todos porque todos o ignoravam e mesmo o "um" do seu jogo já não alinhava no gozo, mantendo-se quieto na sua curvatura de inclinação sinistra. Olhava à sua volta e via cadeiras vazias, costas de amigos e os seus "cinco amigos", até então dados à glória da fidelidade, enfermavam agora de tendinites e declararam Ramadão, dedicando-se a Jeová, ignorando morcelas assadas e arroz malandro e vergando-se aos pézinhos de coentrada previamente mastigados pela mingua de dentes na origem.

Por fim, teve um rasgo de lucidez e foi guardar rebanhos para a Serra dos Pinheiros Ausentes, sentado numa pedra e alinhavando cantigas de embalar ao som de vozes de grilos que lhe iam cantando o e um amor que nunca teve!

Bilhete de Identidade

2012-01-27T00:01:00.000Z

Imagem: Gianni Sarcone, Courtney Smith & Marie-Jo Waeber

Não deito lixo no chão,

Nunca digo um palavrão.

Trabalho que nem um cão,

Sou sócio da minha associação.

Tenho um grande coração,

E não sei dizer que não.

Conduzo com muita atenção,

Ando sempre pela minha mão.

Serei eu um cidadão

Ou um grande parvalhão?

(J.A.Duarte)

O bebé

2012-01-26T00:01:00.000Z

Há uma coisa em que reparoquando alguém tem um filho. Há uma pressão enorme para ver o bebé. Sempre quefalamos com os pais, dizem: "Tens que ver o bebé. Para quando uma visitaao bebé? O bebé...o bebé.”

Nunca ninguém quer ir ver aavó."Tens que vir vê-la. É tão querida. Noventa quilos. Tem 976 meses. Hojefoi à casa de banho sozinha.”

É complicado visitar pessoasque tiveram um bebé. Estão sempre muito excitados."O que achas do bebé? Obebé. O bebé...”

Gostava de encontrar unspais que dissessem: "Afinal, não estamos assim tão felizes com o bebé. Cometemoso erro da nossa vida. Devíamos ter arranjado uma caixa de Mon Chérrie e umalampreia. Vocês querem o bebé? Estamos fartos dele".

Agora vou fechar os olhos equando voltar a abri-los já não quero falar mais de bebés por aqui.

Está bem?

A poesia na era dos pós mercadológicos

2012-01-25T00:01:00.000Z

TABERNEIRO DE BAIXA

2012-01-24T00:01:00.000Z

O taberneiro António Luís foi acometido de uma "Alberto Joanite média-aguda" e está em negociações com a gerência, negociando os moldes para a sua continuidade no estabelecimento.

Fontes próximas do taberneiro adiantam que ele terá dito que "se a gerência não me der mais autonomia, então tem de se ver que raio de estado é este a que se chegou na taberna, com uma espécie de colonialismo bastardo de Penacova sobre a minha autonomia!"

As mesmas fontes dizem também que apesar de estar bem fisicamente, o taberneiro apresenta algumas perturbações (fumar charutos, dizer palavrões e aparecer em trajes menores à varanda...) e pelo sim pelo não, está medicado com "Madeirax", um calmante à base de banana, poncha e um preparado de impropérios em pó!

Concurso nacional de blogs – 2ª fase

2012-01-23T00:01:00.000Z

A Taberna apurou-se para a segunda fase do concurso nacional de blogs. Passavam os cinco mais votados e, graças à nossa dedicada clientela, conseguimos ficar em quarto lugar.

Segue-se, a partir de hoje e até sábado, a segunda fase onde, na categoria “locais/regionais”

iremos competir com os seguintes blogs: “O sexo e a cidade”, “Viseu, senhora da

Beira”, “In concreto” e “Arte por um canudo 2”.

Agradecemos o vosso esforço e empenho (que nos trouxeram até aqui) e contamos com o vosso voto nesta segunda fase, onde se elegem os 3 melhores blogs de cada categoria.

Aqui fica o link para votação: http://aventar.eu/blogs-do-ano-2011/ (tb disponível na lateral esq)

Crédito automático d'O Homem das Tabernas

2012-01-21T00:01:00.001Z

Exmo Senhor Presidente da República,

Com o crédito automático d’O Homem das Tabernas terá dinheiro extra para o ajudar a realizar os seus projectos, sem pedir autorização ao país e nem dar explicações. Não precisamos que comprove o valor das suas reformas. Basta encomendar um dos ATM’s abaixo descriminados para atender às suas necessidades imediatas e contribuir para o desenvolvimento local.

Modelo 1 - ATM com seguro contra roubos

Modelo 2 - ATM com GPS anti-roubo

Modelo 3 - ATM com seguro contra terceiros

JOSÉ CARRETOS FAZ "STAND UP COMEDY" NA TABERNA

2012-01-19T00:01:00.000Z

José Carretos, um servente de pedreiro do Castinçal, veio aqui à Taberna para mostrar que sabe dizer umas piadas.

Cá ficam, então, algumas passagens da sua prestação.

«Queria dizer, antes de mais, que tudo isto se trata de ficção e só terá a verdade que lhe queiram atribuir, ok?! Então cá vai:

Sabem que a Câmara de Penacova enviou uma delegação à Tunísia para aprender como se preservam azenhas de água naquele país? Exato. Azenhas de água num país pouco mais do que desértico...

Eh pá, tenham calma... Penso que eles tem lá umas duas azenhas, numa das ribeiras que desaguam no Mediterrâneo. Para chegar lá tem que se passar numas praias à maneira, só isso!...

Mas pronto, quando o presidente Oliveira da Câmara chegou à capital tunisina, perguntou ao outro presidente Coimbra, que chefiava, perdão, que acompanhava a comitiva, o que deveria dizer, o presidente Coimbra lá lhe deu um conselho e Oliveira não se fez rogado e dispara: i Tunes!

E por falar em informática e não sei quê, sabem que o fundador da Apple, que morreu recentemente, foi uma daquelas pessoas que mesmo que não quisesse, tinha sempre um emprego, aliás, vários empregos!?...

Por isso lhe chamavam o Steve Jobs!

Continuando ainda na internet, ainda ontem estive a beber uns copos com um amigo meu. Ele faz anos em outubro e apancada dele pela net é tal que quando lhe perguntam pela data de nascimento ele responde: "nasci em 18 de Youtub(r)e!"

Bem, mas deixemos a internet. Todos sabemos que as mulheres adoram roupa. Um dia, estava eu com umas amigas e uma delas disse para a outra: Eh pá, ó Sofia, tenho roupa no meu armário praticamente virgem! Nunca a vesti! Vai daí eu aproveitei e meti a colherada para impressionar: pois olha, a minha roupa é como eu! É toda sagitário!

Tenho uma outra amiga que se chama Delfina. Dou-me muito bem com ela e por isso não tenho problemas em fazer piadas com tudo. Quando ela engorda um pouco, sempre que a vejo digo-lhe: Ui! Engordaste um pouco. Tens de ir mudar o nome para Delgrossa! Depois levei um estalo, mas pronto!...

Pronto. Chega de gajas!

Política.

Houve uma altura em que se noticiou que a família do Sócrates tinha uns belos dinheiros em paraísos fiscais e offshores. Quando lhe perguntaram isso mesmo, se ele tinha dinheiro em offshores, ele respondeu no seu inglês técnico: Offshore's not!

Ah, e sabem que ele agora anda a estudar filosofia em Paris!?... Pois anda! Ou então a filosofia a ele, não é?... Ah! ah!... Ok!

Um dia ele chega atrasado a uma aula de "Pensamento Grego" e o professor perguntou ao ex-primeiro Ministro português o porquê do seu atraso. Ele respondeu que se tinha perdido na caverna da alegoria de Platão!»

E pronto, este excerto descreve mais ou menos o que se passou, durante 15 minutos!

Agora faço eu uma piada: Atenção que quando o José Carretos se passa, passa-se dele próprio!!...

Pessoal do 1º Stand up Comedy do concelho, tratem de por os olhos neste jovem!

Ah, e mais uma vez, é aqui a Taberna que toma a dianteira no que toca a Stand Up em Penacova!

Semana do caçoilo

2012-01-18T00:01:00.000Z

A propósito da “Semana da Chanfana” que decorre em Vila Nova de Poiares, recupero uns versos que aqui publiquei há meses e que, pela sua óbvia atualidade, me atrevo a reproduzir. Apesar do tosco e rudimentar caráter que alimentou a sua elaboração, o seu valor está, na minha opinião, na ostensiva verdade que emana cada palavra:

A Chanfana

Em todo o país apreciada,

Desde que feita com mestria.

Em dois concelhos é reclamada,

Como exclusiva iguaria!

Em Poiares ou em Miranda,

Quem merece a capital?

De tão confuso que isto anda,

A coisa ainda acaba mal.

Duma coisa tenham a certeza:

Chegada a hora da prova,

E quando sentados à mesa,

Comê-la bem é em Penacova!

(J A Duarte)

Taberneira organiza manif

2012-01-17T00:01:00.002Z

Achtung

2012-01-16T00:01:00.001Z

Pior do que as ameaças das mulheres, sem dúvida, são as indiretas. Imagine chegar a casa e deparar-se com uma cena parecida com a imagem: Dormiria tranquilo? Colocava uns boxers de aço? Comia a fruta?

Vou só ligar a um amigo do Travaço para saber por onde é que ele vai, para eu ir pelo lado oposto.

Concurso nacional de blogs

2012-01-15T01:44:00.001Z

Abrimos excecionalmente ao Domingo para informar os nossos clientes que a Taberna foi selecionada para um concurso nacional de blogs, estando nomeada para a categoria de blogs locais/regionais.

Se acha que merecemos a sua distinção, clique aqui à esquerda no logotipo que o remeterá para o blog Aventar onde decorrem as votações até sábado 21.

Obrigados pela vossa preferência.

SEGUIR CAMINHO

2012-01-13T01:20:00.001Z

Com a suspensão do jornal "Nova Esperança", está definitivamente encerrado o capítulo da imprensa em Penacova.

Não era nada que não fosse de esperar e, portanto, cumpre agora aos novos "meios de comunicação social" - plataformas digitais, estabelecer a sua função, juntamente com os órgãos "oficiais" dos poderes ou instituições mais representativas.

Cada um no seu quintal, tratando da sua horta, à sua maneira. Sai reforçado o papel do leitor/internauta, no sentido de filtrar os conteúdos e estabelecer mecanismos de sobrevivência à diversidade dos estímulos, sendo estes de espectro alargado e nem todos com ar recomendável.

O papel de "O Homem das Tabernas" não pretende ser o melhor nem o mais visto/lido, não é isso que nos move há mais de 3 anos e meio, mas sim - seguramente - criativo sem ser abjeto (há exemplos lamentáveis ao dispor...) e onde os seus quatro autores se esforçam por apresentar os seus pontos de vista de uma forma imaginativa, sem recorrer a clichés, frases feitas ou linguagem imprópria!

Cumpre ao leitor fazer as suas escolhas e seguir, democraticamente, o seu caminho!

O eucalipto (ou como brincar às irritantes sobrancerias)

2012-01-12T00:01:00.000Z

Temo bem que a nossa Taberna esteja a secar tudo o que é plataforma de expressão em Penacova. Os sinais apontam para isso e estão a deixar-nos (taberneiros) preocupados. Se não vejamos:

- Assim que os nossos textos começaram a ser publicados no Jornal Frontal, acabou a sua distribuição em papel (pressão do poder local não pode ter sido, como é obvio);

- O Nova Esperança (jornal evangelizador cá da paróquia) soçobrou perante a avalanche racionalista e iluminista da Taberna;

- Os blogs que nasceram sob inspiração da Taberna, ou definham de criatividade e de atenção ou saem e entram da blogosfera ao ritmo de uma porta de saloon;

- Restam, portanto, os sítios informativos (Penacovaonline e Penacova Atual), os blogs mais intimistas/pessoais (Tudo num momento, Calhau com olhos, 3 Cavalos, Impossível de Aturar) e os espaços ligados à divulgação de localidades do concelho, com destaque para os bem sucedidos S. Paio de Mondego e Penacova-Acervo fotográfico.

Nós (e agora lá vem a estouvada altivez) consolados pela centralidade (e liderança) que a nossa opinião vai tendo neste tão pequeno (e ao mesmo tempo tão grande) espaço que é a blogosfera penacovense, cá vamos regando o monstro.

Fa(c)to

2012-01-11T00:01:00.000Z

Quando morremos, enterram-nos de fa(c)to. Os homens, todos de pé, à volta do caixão, dizem: "É uma pena ele ter morrido, mas o fato é lindo!".

A única coisa boa no nosso enterro é que se consegue arranjos no próprio dia:

-Está pronto na segunda-feira.

-Não pode ser. Tem que ficar pronto hoje. É o último dia dele. Se não o vestir hoje, nunca mais o veste.

Vou dar um mergulho na Barragem da Aguieira e já volto com ideias e 2 kilos de atum para a nossa taverna.

Carreiras fraternas & bondosas

2012-01-10T00:01:00.003Z

F entra no elétrico n.º 223 de fato e gravata e cabelo eriçado, senta-se, espalhados pelos bancos cansados encontram-se vários passageiros.

No lugar 23 está o irmão D, um rapaz famoso nas hostes femininas, sempre foi um ombro amigo da líder da claque do clube (e de outras claques e de outros clubes, nos tempos que discorrem é sempre saudável praticar-se a polivalência e flexibilidade). Era conhecido como um rapaz bom.

No lugar 12 encontra-se o irmão F, um rapaz famoso nas lides partidárias, sempre deu um jeito ao tempo, era bom ter amigos em todos os quadrantes ideológicos. Era conhecido com um político bom.

No lugar 19 está a irmã A, uma rapariga boa, mas ansiando outra carreira. Sempre se dispusera a enfrentar desafios, colaborava activa e voluntariamente com empresas, serviços públicos e associações cívicas. Era conhecida como uma boa rapariga, alguém com muitas qualidades para emigrar.

No lugar 43 está o irmão S, passageiro recente, mas com um futuro muito promissor na carreira da bondade. Gosta de entrar no eléctrico sem pagar, pergunta ao condutor se poderá pagar na próxima, pois como homem bom será sempre confiável.

Na condução do eléctrico está Z, um filho da mãe mau, ignorante, com falta de civismo, preguiçoso, interesseiro, mesquinho, invejoso e individualista, enfim alguém que sempre esteve (e estará) a milhas da verdadeira virtude.

Imagem

CRÓNICA QUE SE ESCREVEU A SI MESMA

2012-01-09T00:01:00.000Z

mas cujo texto ficou esquecido num ficheiro que entretanto está perdido entre milhares no computador porque já não se escreve à mão, ou escreve quem é antigo e não tem acesso computadores e vendo bem as coisas o inverno está muito suave, pouco tem chovido e as obras da câmara lá vão escorreitas e darão à vila a dignidade das gravatas, e de como dizia Oscar Wilde:

"A moderação é uma coisa fatal. Nada tem tanto sucesso como o excesso!"

tenham elas ou não nódoas de molho, mas isso o que interesse perante o facto do Benfica estar à frente no campeonato e de como a nação benfiquista estará a pensar que

a história é sempre mais lenta que as nossas necessidades

e as necessidades sendo um palácio onde a diplomacia se repasta a ela própria, são também as descargas do que é rejeitado pelos corpos

alguns pouco celestes, claro

mas não só celestes como rosas, madalenas

mesmo as arrependidas

e a crónica por se ter escrito a ela própria não se regulou, não paga impostos e por isso não irá para a Holanda em busca dos seus paraísos privados, de perna cruzada nos bares

onde por falta de espaço as pessoas estão muito juntas e por vezes em cima umas das outras e nem sempre quietas

empunhando pequenas tochas de esperança, de odores requintados e o riso, o riso que depois se espraia nos canais da cidade e a dada altura a crónica impõem-se a ela própria ordenando que pare agora.

Texto às pinguinhas (sobre o Pingo Doce)

2012-01-06T00:01:00.000Z

- Confesso que, sempre que me falam em Pingo Doce, a primeira coisa que me vem à cabeça não são compras, mas sim humor do melhor;

- Pingo Doce é, antes de tudo, o período de uma mulher diabética;

- Quanto ao caso Jerónimo Martins, espanta-me o espanto dos portugueses, só isso;

- Todos os grandes grupos económicos (e muitos médios e pequeninos) fogem (legal e ilegalmente) ao pagamento de impostos;

- Todos nós, sempre que podemos, fugimos ao pagamento de impostos;

- Os que se sentirem ofendidos e que nunca tenham burlado o Estado têm desde já as minhas desculpas e o direito moral de boicotar os supermercados do grupo em questão;

- Eu, para tramar os desgraçados, vou passar a fazer compras no comércio local. E até tenho um LIDL perto de casa e tudo;

- Para terminar, tenho medo que um dia destes se descubra que a EDP também lava dinheiro no estrangeiro e que os portugueses, indignados, deixem de consumir energia.

Morte

2012-01-05T00:01:00.000Z

Preparei tudo ao detalhe. Papel, madeiras, caruma. Peguei na lata de gasolina, encharquei tudo, reguei-me. Depois, nem um isqueiro, nem um fósforo. Encontrei um maço de tabaco amarrotado alertando que "fumar mata".

REGRESSO DE ALGEROZ À TABERNA, DE BRAÇO DADO COM KANT

2012-01-04T00:01:00.000Z

O sociólogo Jorge Algeroz, essa consciência civilizacional que, de quando em quando, decide perorar sobre a sua terra, voltou aqui à taberna. E claro, decidiu explicar aos paisanos ao que vinha.

"Caríssimos, devo dizer-vos que a decisão camarária de não comemorar o Natal foi absolutamente acertada e refiro-me ao ponto de vista estratégico que, certamente por sorte, se aliou ao político. Vejamos:

1º - No passado ano foi o que foi e toda a gente se revoltou contra o despesismo das iluminações e do célebre laço. A câmara, coitada, fez o que lhe competia, falando em "dignidade" e "despesas dentro de um quadro lúcido" que devolvesse a Penacova um brilho que anterior gestão materializava na já célebre gambiarra e na sua franciscana pobreza;

2º - Ao não colocar qualquer iluminação/decoração este ano, a câmara provoca três situações:

a) Admite, por omissão, não ter dinheiro para ela;

b) Admite, por omissão, que terá gasto tudo o ano passado, fazendo crer nas pessoas que não foi por isso mas uma decisão assente no atual "quadro de crise";

c) Os socialistas terem chegado à conclusão que para um partido laico, não faz sentido comemorar uma data cujos pressupostos-base radicam justamente no caráter religioso das comemorações natalícias, sabendo nós que a ideologia deste "socialismo futuro de novo rosto", é a mesma que paladinos como Sócrates, Blair ou Zapattero representavam e cujos resultados todos conhecemos.

3º - A Câmara admite - implicitamente - que as obras em curso não seriam compatíveis com enfeites e decorações. Não faria sentido estar a iluminar/decorar entulho e retro-escavadoras, digamos.

Em conclusão, percebe-se que a "central de comunicação" camarária jogou em vários tabuleiros, mas creio que terá sido um puro golpe de sorte, a menos que haja no executivo uma estratégia absolutamente incomum na classe política em geral e que Kant, na sua imensa clareza de raciocínio, sintetiza nos seus 'Prolegómenos':

«A razão humana tem este destino singular, numa parte dos seus conhecimentos, de sucumbir ao peso de certas questões que não pode evitar. Com efeito, tais questões impõem-se à razão devido à sua mesma natureza, mas ela não pode responder-lhes porque de todo ultrapassam a sua capacidade.
Não devemos contar que o espírito humano renuncie um dia por completo às indagações metafísicas: seria o mesmo que aguardar que, em vez de respirar sempre um ar viciado, suspendêssemos um belo dia a respiração. Por conseguinte, haverá sempre no mundo, ou, melhor, em todo homem, sobretudo se ele reflecte, uma metafísica, que, na ausência de uma norma comum, cada qual talhará a seu grado; ora o que até aqui se tem denominado metafísica não pode satisfazer nenhum espírito reflectido, mas renunciar a ela por completo é também impossível; é necessário, pois, empreender enfim uma crítica da razão pura em si, ou, se alguma existe, perscrutá-la e examiná-la em conjunto; na verdade, não há outro meio de satisfazer esta exigência imperiosa, que é coisa muito diferente de um simples desejo de saber.»

Se assim não for, devemo-nos congratular por haver filósofos de dimensão prática no executivo camarário, capazes de estabelecer novos paradigmas!"

Diálogos em torno da aparição da metafísica

2012-01-03T00:01:00.006Z

A - O ano começou bem, o carro não pega.
B - O meu assomou-se-lhe a austeridade, o chão da sala encheu-se de moedas d'ouro.
C - O teu a esgalhar e ao som do Dom Carlos.
D - O dele a arrotar feijão e a gargalhar.
E - Eu não sei se é verdade se mentira, mas ao que parece o mundo vai acabar este ano.
F - Abrenúncio e Catrapás!
G - Os bandoleiros querem esconder o tesouro na távola redonda.
H - Escaparemos ao Apocalipse?
I - Ouvi dizer qu'apareceram três políticos tresloucados n'Atalaia, endoidaram de vez ou deu-se-lhes para a metafísica?
J - Entre os carros que não pegam, a austeridade, os reinados blindados, o apocalipse e o endoidamento da metafísica venha o diabo e escolha.
K - Se vossemecês desfalecem em metafísica, jantam com o Avatar, ou especulam tanto se me esfria como arrelia, eu cá preciso é d'ir "alambuzar" os dentes.

+ um post para encher (até ao cimo)

2012-01-02T00:01:00.000Z

2011 trouxe à Taberna:

- 57 000 visitas dos nossos clientes (!);
- 107 000 páginas consultadas (!!);
- Um Clube de Fãs (!!!);

A responsabilidade, que aumentou, é vento que já passou.

Bem sabemos da crise, do aumento do IVA e de tudo o resto, mas queremos continuar a servir cada vez mais clientes.

Perguntas em final de ano

2011-12-31T00:01:00.001Z

Por que razão o enólogo cheira o vinho? Será que é porque ainda acredita que as uvas são esmagadas com os pés?

O que é beber com moderação? Será beber 5 litros de vinho sem perder a calma?

Será que eu emprestar o meu isqueiro para alguém acender um cigarro poderei ser acusado de homicídio por negligência?

A todos fãs do Homem das Tabernas, desejo um bom ano! Espero que estes últimos dias de 2011 tenham sido bem aproveitados, já que em 2012 o mundo vai acabar.

Adeus e até para o ano que passou.

Um desejo para 2012

2011-12-30T00:01:00.003Z

Os jovens que pertencem ao grupo "Rebordosa Melhor" são dinâmicos, criativos e empenhados. O grupo dinamiza culturalmente a localidade da Rebordosa com teatro (Auto da Barca Serrana), dança e música no grupo de cavaquinhos e na banda filarmónica de Vila Nova de Poiares.

Para o planeamento das suas actividades utilizam a antiga escola primária da Rebordosa que em tempos recuperaram. Ao que parece, e segundo as palavras do próprio vereador no clube recreativo da União Popular da Rebordosa, dia 18/12/2011, aguardam que o processo relativo à escola primária se resolva. Os representantes da autarquia sabem que o grupo "Rebordosa Melhor" merece que tudo se resolva com a máxima celeridade.

Desejo um ano repleto de novidades ao grupo de jovens "Rebordosa Melhor".

O DEMOCRATA DO ANO 2011

2011-12-29T00:01:00.000Z

Depois de em 2010 "O Homem das Tabernas" ter eleito Gilberto Simões, Presidente da Junta de Freguesia de Sazes como o "Democrata do ano 2010", notícia que pode ser relembrada aqui, este ano a escolha assenta que nem uma luva em António Catela, Presidente da Junta de Freguesia de S. Paio do Mondego há mais de 30 anos.

É uma daquelas figuras incontornáveis da política local cujo protagonismo suscita paixões por um lado e algumas não amizades por outro.

Contudo, António Catela não deixa de ser um cidadão de bons princípios e que recentemente passou testemunho à frente de um importante partido a uma personalidade mais jovem e, certamente com outras ideias e projetos.

Durante os últimos 30 anos, António Catela viu muitos governos passar e andar, bem como Presidentes de Câmara e manteve-se firme nos destinos da sua terra, facto que, obviamente, lhe assegurou um lugar na história, mas também muitos "inimigos de estimação" que sempre embirram com pessoas que, democraticamente, se mantêm à frente dos destinos de pequenas populações, como é o caso de S. Paio do Mondego.

É blogger e poeta, sendo uma daquelas pessoas que não se envergonha de partilhar o que sente sendo, por isso, uma invulgaridade num mundo cheio de máscaras e gente cujos dias parecem saídos de frascos cheios de rótulos, que se abrem conforme o que convém e que estão quietos, dispostos em prateleiras longe da luz dos dias.

Tem tido uma paciência enorme ao aturar ataques de gente sem rosto e nome, cujo "trabalho sujo" é feito para mostrar serviço nos seus grupos ou partidos que lhes dão de comer, nada que aliás a política não despeje sem cerimónia pelos mais estreitos e mal cheiroso bueiros.

Por tudo isto, "O Homem das Tabernas" elege António Catela como o "Democrata do ano 2011".

Declaração do autor do texto: Não conheço pessoalmente o visado neste texto. Por isso, a minha apreciação é absolutamente isenta e assenta unicamente na análise do percurso conhecido/público deste cidadão!

Como 2011 passou por aqui (em imagens)

2011-12-28T00:01:00.000Z

Em Janeiro, antecipámos a ascensão de Mauro Carpinteiro no quadro da política concelhia em Penacova

Em Fevereiro, o nosso Bagaço esteve presente na inauguração do Centro Cultural de Penacova

Em Março, fizemos um lifting realista ao novo slogan de promoção de Penacova

Em Abril, estreámos o caldo verde-tinto no menu da Taberna

Em Maio, os nossos clientes brindaram-nos com a criação de um Clube da Fãs no Facebook

Em Junho, mês de eleições, festejámos aqui (com fogo de artifício) a queda do estudante de filosofia

Em Julho, fomos os únicos a noticiar a vitória das "Ivas" num concurso de avaliação de melões

Em Agosto, lançámos a Cerveja Bagaço na Praia do Reconquinho

Em Setembro e Outubro a nossa Taberna ficou (muito) mais rica com a entrada de dois novos Taberneiros

Em Novembro, mostrámos que nos preocupamos com a (des)construção europeia

Em Dezembro, calámos os pessimistas que dizem que Penacova não sai da cepa torta

Armadilha

2011-12-26T00:01:00.001Z

Armadilha para reduzir o número de funcionários públicos.

NATAL NA TABERNA

2011-12-24T00:01:00.000Z

O tempo é difícil e os tempos vindouros difíceis se apresentam.

Não haverá Passos nem tão pouco Seguros que nos possam valer ante a fatura imensa que nos cobram sem vergonha na cara, misturadas com promessas de paraíso depois do inferno!

Aqui na Taberna, estabelecimento plural e democrático, temos as contas em ordem, não há défice nem troika que venham cá impor leis ou sacrificar clientes.

Temos a nossa árvore das patacas carregada de alegrias e bem-aventuranças, conforme a foto documenta e para o ano, venha a crise com que roupas vier, cá estaremos para a vestir melhor ou despir, conforme os casos aconselhem.

Penacova, o país e o mundo podem contar com o nosso espírito crítico e as garantias de diversidade, imaginação e também responsabilidade, nestes tempos caninos!

Votos de um Feliz Natal para todos os amigos e "clientes" de O Homem das Tabernas!

António Luís

José António Duarte

Paulo Duarte

Vera Carvalho

O natal não se celebra. Consome-se.

2011-12-23T00:01:00.000Z

Ilustração: Mariana Duarte

ORA BEM,

2011-12-22T00:08:00.001Z

Não sei o que escreva,

a menos que escreva o que sei,

mas sei não escrever nada,

ou nada sei não escrever,

ou em boa verdade,

nada tenho para escrever,

mas ainda que tivesse nada escreveria,

ou escreveria nada,

porque o nada existe,

e escrever sobre nada,

já é escrever sobre qualquer coisa!

...seja pessoa (ou não) você vai ter de pagar

2011-12-21T00:01:00.001Z

Compras de Natal

2011-12-20T00:01:00.000Z

Enquanto a sua mulher faz compras de natal no centro comercial, sugiro que:

- Agarre em 20 caixas de preservativos e as ponha em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

- Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.

- Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz?!”

- Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira macacos do nariz.

- Procure uma faca bem afiada. Leve-a consigo durante todo o tempo das compras e pergunte aos funcionários se vendem antidepressivos.

- Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema do Missão Impossível.

- Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite-se no chão e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!?”

- Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde 2 minutos e depois grite: “Onde é que está o papel?”

- Pergunte as horas a um empregado e fuja a gritar.

Boas férias e posso dizer que há 3 anos que não falo com a minha mulher. Não a quero interromper...

Humberto aperta o laço

2011-12-19T00:01:00.000Z

Imagem: Óscar Trindade

Depois de quase ter conseguido evitar a publicação da Revista Municipal (contam-nos as nossas fontes que o Presidente ainda terá puxado da palavra “poupar” como argumento mas logo a sua entourage respondeu com “gastar, gastar, gastar!”) Humberto Oliveira quis acabar este ano marcando a sua posição, impedindo a reedição do gigantesco laço do frontispício dos Paços do Concelho, o tal que foi vendido na imprensa como uma forma de “poupar na iluminação natalícia, e noutro tipo de enfeites, onerosos para os cofres públicos” mas que acabou por nos custar alguns milhares de euros, depois de devidamente instalado pela empresa contratada para o efeito.

Em contrapartida, o Presidente da Câmara Municipal de Penacova apresentar-se-á este ano em todos os atos públicos envergando um simples e vermelho (adjetivos que provocam urticária nos socialistas) laço, pretendendo, deste modo, assinalar a quadra natalícia sem grande pompa mas com os meios que a circunstância (de crise) exige.

Para lá do laço, afinal de contas o menos importante nesta história, vai ser um consolo assistir a este jogo de cintura de um independente dentro de um espartilho partidário que já respeitou (muito) mais.

AS URTIGAS NÃO SERVEM PARA FAZER SOPA

2011-12-17T00:01:00.000Z

Crédito na foto

A sério que me divirto com os comentários que vou lendo aqui nas "paredes" da taberna. Os que são públicos e os que acabam com um banho de autoclismo higiénico aplicado pelos administradores deste estabelecimento. Eles revelam até que ponto os partidos funcionam e de como os seus apaniguados são capazes de defender as respetivas mãos que os "alimentam" e atacar outras mãos que pretendem reescrever a história.

Ora o riso aparece fácil e tudo se pode colocar em páginas de papel de luxo, distribuídas pelos correios ou no éter da grande rede feita cliques, olhos e quando calha, orelhas.

À pergunta: Porque é as urtigas não servem para fazer sopa? Respondo: porque podem!

Há demasiado espaço para vencer a tristeza

2011-12-16T00:01:00.002Z

Como naquele poema em que a tristeza deu a mão à criança, ao adulto e ao idoso, evoluindo em estádios e despreocupações.

Como naquele verso do Beethoven que dançou em torno da luz e acompanhou a insónia durante a madrugada.

Como no poema do Fellini que balançou o desejo juvenil na embraiagem do autocarro amarelo.

Como na infância amordaçada nas caravelas e nos tijolos das casas enquanto o sonho percorreu o abecedário.

A Ana Rita foi destruída por um amor imaginário e as trevas regressaram sem o como.

Wo ist Gott?

2011-12-15T00:01:00.001Z

Se Deus me der força e saúde, hei-de provar que ele não existe.

Muito (mas mesmo muito) pequena crónica sobre a extensíssima e expensíssima (leia-se valiosíssima) publicação propagandística editada recentemente pela Câmara Municipal de Penacova

2011-12-14T00:01:00.000Z

Resumindo (e concluindo, pois claro) não era necessário gastar tanto dinheiro para elogiar a anterior gestão do município.

...e correr com os heterónimos à chapada?

2011-12-13T00:01:00.003Z

Ao pequeno almoço desculpam-se com "mau tempo no canal", ou então que "não sabem se são ou se não são" apesar de "sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,sim,
sim,sim, nãonãonãonãonãonãonãonão nãonãonãonãonãonãonãonãonãonã s o u s o u s o u s o u s o u s o u s s o u s o u s o u s o u s o u s o u n e n h u m n e n h u m n e n h u m n e n h u m n e n h u m n e n h u m c a c h i m b o c a c h i m b o c a c h i m b o c a c h i m b o c a c h i m b o."
A meio da manhã descobrem "hum, felizmente não há luar", discutem a última obra do escritor oficial e se são "caniches ou roteveileres".
À hora do almoço "sim, gostam de jogar guitarra com o Ziggy Stardust", apesar de todos vomitarem "rapsódias boémias". Depois bocejam "talvez amanhã haja algo de novo debaixo do S O L".
Ao lanche "amam-se, mas também não se amam".
Ao jantar "os tempos estão a mudar".
Fui dar uma volta, não tenho paciência para heterónimos ambivalentes.
piM!

MUITO PEQUENA CRÓNICA DAS RUAS MUDAS

2011-12-12T00:01:00.000Z

Crédito na imagem

Recentemente percorri algumas ruas do núcleo central da vila de Penacova, ao início da noite.

A experiência não podia ter sido mais negativa de tão muda e entregue a nadas.

Cafés fechados, ruas desertas, um gato a dormir num tapete à entrada de uma casa, uma senhora à janela, tímida, por trás do vidro e coberta por uma luz amarelada a contemplar a parede em frente do outro lado da rua.

Fixei as pedras do chão, polidas, também elas mudas, mas acredito que prontas a estoirar desabafos sobre a sua condição.

Nada mais se me perfilou no pensamento que valha a pena partilhar. Está tudo claro, apesar do escuro da noite!

Uma pergunta, apenas, me assaltou o espírito, ingénuo, claro, que tenho dificuldade em compreender certas coisas:

- De que valerá a regeneração urbana da vila, se ela não quebrar este cenário?

Não é cimento ou arrojo arquitetónico que ali faltam. Falta GENTE, senhores! Pessoas. Vida. Movimento!

Se nada for feito, as obras e o seu resultado serão como vestir um fato "Armani" a um moribundo!
Fica bem, mas daí a pouco estará morto...

Futuro

2011-12-10T00:01:00.000Z

Fórmula simplificada para o Projecto de Regeneração Urbana de Penacova.

Hoje senti-me uma criança

2011-12-09T00:01:00.000Z

Tive que pagar umas contas, como faço todos os meses e, sem saber muito bem porquê, parecia que me estavam a roubar um rebuçado ou um brinquedo.

Isto de ser adulto é f*dido. Ou lixado, se preferirem.

...e merdas do género.

2011-12-08T00:01:00.001Z

A - Vais falar do Natal?

B - Sim, é um bom tema. Tenho palavras novas para dizer.

A - Vá, então vamos. Toca a andar.

B – Pelo Natal os homens e as mulheres são mais bondosos.

A – Ah, sim? Hum, e trata-se de um facto comprovadíssimo, pressuponho?

B – No Natal há união entre os povos.

A – Hum, deve ser por isso que a comissão liquidatária e o eixo Merkosy nos vão oferecer uma cimeira importantíssima, daquelas em que se irão tomar decisões inadiáveis, enfim o cu das cimeiras.

B – Foi no Natal que nasceu o menino Jesus e os reis magos anunciaram a boa nova ao mundo e chegou alguém para nos salvar.

A – Hum, espera lá, será que @s Merkosy também vieram à terra para nos salvar?

C – Estou farto desta gente que só fala de dividendos, capitalização, crise, desemprego, cimeiras, eixos, vias de sentido único, austeridade e… merdas do género. Viva o Natal!

"Mãos à obra!"

2011-12-07T00:01:00.000Z

Foi tão forte a reação ao último texto publicado sobre as obras que tomaram conta da vila de Penacova por altura do Natal (ler aqui) que me senti na obrigação de retomar o assunto.

Dezenas de comentários (cuja publicação foi interditada por uma questão de saúde pública) discorreram sobre as minhas capacidades mentais e realçaram até características animais que desconhecia.

Valha-nos quem tem sentido de humor e que, revelando inteligência, mostra que tudo é criticável. O amigo da Taberna Óscar Trindade, enviou-nos uma fotomontagem que pode ser interpretada de muitas maneiras:

- Haverá vestígios arqueológicos em São João (Penacova) que poderão travar as obras em curso?

- Humberto Oliveira, consciente dos prejuízos causados aos comerciantes, quererá dar uma mãozinha nos trabalhos para apressar a sua conclusão?

- Com obra finalmente à vista, Humberto Oliveira “matou” a oposição, que agora tem a vida mais complicada?

Nota: o meu próximo texto será inteiramente dedicado à “modesta” e “realista” publicação do município de Penacova que acabei de receber na caixa do correio.

Natal

2011-12-06T00:01:00.000Z

Antes que toda a gente fale no Natal, eu vou antecipar-me a todos, prometendo não escrever mais sobre ele até ao próximo. Viva o Natal, vivam as filas para embrulhar presentes, porque a fita-cola está cara.

Os portugueses adoram tudo o que é dado, mesmo que se trate de sugos com sabor a centopeia vermelha. Não importa de que é feito aquele sugo, o que nós sabemos é que temos que ter aquele sugo, porque é oferecido. Se custasse 1 cêntimo todos diriam: "calha bem que nem sequer me apetecia doces a esta hora". Somos lambões. Bebemos um suminho de batata com grelo que também estão a oferecer em copos de plástico e que diz que faz muito bem porque tem antioxidante e faz crescer a barba e as maminhas.

Com esta bonita imagem me despeço, desejando a todos os taberneiros um feliz Natal! Não me mandem a mensagem com a árvore de Natal e as bolinhas que aparecem a piscar.

Obrigado.

Ó menina, vai dar banho ao cão!

2011-12-05T00:01:00.001Z

Taberneira encosta-se ao balcão, pousa a mão direita na face e perde alguns pensamentos no domingo adezembrado - O discurso autoflagelatório é um dos nossos problemas genéticos. Quem consegue pensar convenientemente se tem uma consciência dupla: i) nada do que fazes é genial ii) és um génio absoluto.

Alecrim aos molhos - Eu sou o melhor do mundo. Os meus discursos sobre a metafísica são excepcionais. Não há comparação possível. Sou mesmo fora de série.

Taberneira franzindo o olhar e tamborilando os dedos da mão direita - Esta dupla consciência sofre de um mal milenar. Incapacidade para se aceitar a si mesmo e aceitar os outros.

Alecrim aos molhos - Incapacidade para me aceitar? Ó menina, vai dar banho ao cão!

Taberneira com um olhar pensativo e grandiloquente - Logo ou autoflagelação ou eu sou o melhor do mundo. Entre um lado e outro falta o equilíbrio e a harmonia.

Alecrim aos molhos - Gosto mais de política do que de ir à casa de banho.

Taberneira sentindo-se verdadeiramente desgenial - Soçobra a inveja e a mediocridade. Para mudarmos o estado da arte teremos por começar de aceitar que somos afinal tão bons ou medíocres como os outros.

Alecrim aos molhos trocando pensamentos por miúdos - Querida, sinto um ardor invadir-me o rosto. Apetece-me abraçar-te. Envolver-te num contrabando repleto de palavras.

O senhor primeiro-ministro falou na televisão

2011-12-03T00:01:00.000Z

O senhor primeiro-ministro falou na televisão. E a criança continuou a brincar no chão da sala. Construiu um castelo. Invadiu o adversário. Derrotou o inimigo.

O senhor primeiro-ministro mostrava-se inquieto e sério. A criança dava uma cambalhota com o soldado de plástico. Escondia o pirata. Embelezava o quadro com uma flor. Uma carruagem perdida no meio dos brinquedos.

O senhor primeiro-ministro procurava ideias contrárias para rebater a seriedade sarcástica do entrevistador. A criança fazia de conta que quem visita o pirata era um corsário amigo. Depois devastava o barco do inimigo, outrora amigo.

O senhor primeiro-ministro está convencido que há demasiados monopólios no país. O Vasco que o Estado Social só sustenta a classe média. A criança está com fome e exibe a voz de tenor. O pirata fica irritado. A flor caiu-lhe da lapela.

O senhor primeiro-ministro é um homem que tem mulher e filhos e amigos e amigos de amigos e conhecidos e desconhece que as crianças também gostam de brincar na hora de ponta da austeridade.

Obras na altura do Natal? Está mal.

2011-12-02T00:01:00.001Z

Ilustração: Mariana Duarte

O comércio em Penacova sofre de um problema de boas acessibilidades.

Parece estranho mas é verdade. Por estar a tão poucos minutos de Coimbra, a vila acaba por ver secar o consumo local, que se escoa, com facilidade, para as grandes superfícies.

O mesmo acontece, aliás, com as vãs e intermináveis tentativas de atrair investimento industrial para o concelho. A excessiva proximidade de uma capital de distrito, que oferece extensas áreas de instalação empresarial (Eiras, Pedrulha…), afunda qualquer tipo de entusiasmo nessa matéria.

Mas se o problema existe e estrangula diariamente a vida do concelho, não havia necessidade de complicar mais ainda a vida aos nossos comerciantes, com obras no centro da vila em plena época natalícia.

Teria feito muita diferença começá-las em Janeiro, depois das lojas tirarem o partido possível de uma quadra propensa ao aumento do consumo?

Resta-nos cumprir o nosso papel (afinal de contas o principal) e fazer compras em Penacova. Os comerciantes merecem, pelos constrangimentos que sentem diariamente, que nos lembremos deles. Até porque são eles, reconheça-se, que mantêm viva uma vila que morre mal estes fecham as portas.

Evolução

2011-12-01T00:01:00.000Z

Um interessante exemplo de evolução.

CRÓNICA ZAGALHO E VALE DO CONDE

2011-11-30T00:01:00.000Z

Crédito da imagem: aqui

Sempre que ouvia ou lia sobre o "Rancho Folclórico e Etnográfico do Zagalho e Vale do Conde" achava que se tratavam de duas valentes aldeias de Penacova, que sabia serem algo remotas, mas onde julgava que os bebés nasciam já a saber dançar, os nascidos em Vale do Conde todos afilhados do Senhor Conde, um homem hirto, de chapéu alto, bigode porque todos os condes tem um bigode fino, recortado a precisão de navalha e uma daquelas gravatas delgadas que não se sabe se gravatas se não gravatas e os de Zagalho sem um padrinho Conde mas com algo que não soube nunca o que é

e portanto as meninas ainda no ventre já de mãos à cintura e abanando-se

alguns trauteavam já as cantigas em vez de chorar como os bebés fazem
os rapazes já de braços no ar dando estalinhos com os dedos enquanto antecipam os compassos

e as mães mudando fraldas cheias de notas musicais não aproveitadas que a música andava por todo lado e nos intestinos também porque antes nas papas e no biberão, os passos de dança antes de aprenderem a andar ou aprenderem a andar dando passos de dança, o vai e vem das pernas, os braços no ar, as pandeiretas, as mulheres dos coros com as suas vozes agudas e aguçadas, autênticos bisturis dos sons, o rapaz dos ferrinhos acertando o ferrinho no triângulo com uma cara séria

os homens mais resguradados, atrás, tocando tarolas e bombos solenes

e o rancho dançando nos terraços, largos e palcos de outras aldeias e lugares

elas de mãos na cintura

o acordeão afinado com o fole no seu abre e fecha de braços e o acordeonista de cara sobre o instrumento, de olhos fechados não a dormir mas apenas a sentir a música e a compenetrar-se no acerto do tom

os homens de braços no ar e os dedos a dar estalinhos, não a pedir finos para a mesa, mas a acompanharem o compasso pela tarola

e o rapaz da tarola quieto, direito, descansando uma perna de cada vez e as mulheres que cantam equilibrando cestos cheios de tradição, a tradição arrumadinha e presa por cordéis para não esvoaçar com a aragem, as suas vozes projetando-se para além das capacidades do microfone que não precisam e antes das danças os homens do som

AAAA.... Som! Som! Um! Dois AAAAAA.... Som!

e outro no meio da praça a meio das colunas a verificar o estéreo

- aumenta a munição à direita!

e o dos botões

AAA.... Som! Som! - Está bom?

e o som bom, macio, as vozes das mulheres ouvidas a quilómetros e o Rancho do Zagalho e Vale do Conde dançando e etnografando, Zagalho e Vale do Conde

que Conde e de quê?

duas pequenas aldeias perdidas na serra

o que é um Zagalho?

e a sua meia dúzia de casas colocadas na encosta e dentro delas gente feita para cantar e dançar.

A metafísica da realidade

2011-11-29T00:01:00.007Z

No canto da taberna I ensaia a apresentação da sua obra prima A metafísica da verdade. Declama com ar afectado, ensaia alguns passos, inclina a cabeça, fecha os olhos e imagina os aplausos...

I - "Não há consolo nenhum na palavra metafísica. A metafísica raramente se engana e raramente tem dúvidas."

Taberneira - Os Is são absolutamente destituídos de capacidade de ganhar dinheiro. O pensar não põe comida na mesa e a comida é um bem supérfluo.

I tosse, inclina a cabeça e continua - "Só exemplos frutuosos transformam boas ideias em negócios rentáveis, a produção metafísica dá lugar a produtos de elevado valor acrescentado. "

I sente-se o espírito mais brilhante do século, como foi possível tamanha lucidez, dá uma pirueta na corda bamba e precipita-se para a lupa, ligeiramente inclinada para a palavra F, e emocionado, extraordinariamente iluminado e atento, exclama - Oh, que horror, claro que teria de me lembrar da boa disposição da finança.

I dá uma reviravolta angelical e escreve afincadamente durante alguns minutos, sorri feliz e contente. Regressa à declamação ensaiada de pé, com trejeitos iluminados pelo brilho intenso das palavras - "Portugal pode reforçar o seu lugar na Europa, para tal tem de preencher um formulário que demonstre ser capaz de constituir um governo novo, com pensamento político impróprio. Um governo que assuma um compromisso sério para combater a economia, reduzir as prestações sociais, modernizar-se, vigiar os gastos dos funcionários público-privados, apertar o cinto e valorizar as acções. Este é o nosso amanhã que canta."

I impressiona-se com o dramatismo do seu pensamento, olha, entre águas, veias e nervos, sim, entre algo, algo há-de deslumbrar. Tosse enojado com um conteúdo tão pouco solidificado e... faz uma vénia. Sorri, está confiante. Senta-se, por fim, na mesa do canto e descansa o intelecto no vinho do Porto do produtor.

Taberneira - Os Is têm a mania de inventar desrealidades e a crise da desrealidade está mesmo aqui.

Alecrim aos molhos - Deve ser por isso qu'acabámos de assistir a uma pequena pérola palavrosa. Hum, faria um sucesso no cesto de papéis do...

Zé Manel - bardamerdas.

Sobre a prosperidade (reconfortante) da filosofia

2011-11-28T00:01:00.000Z

Em seis anos, o Partido Socialista escavacou o país, sob o olhar impávido (e muitas vezes sereno) de Cavaco Silva.

Duplicámos, nesse período, a nossa dívida pública, enquanto o ilusionista/malabarista/propagandista se passeava pelo país e pelo Mundo, usando (literalmente) a comunicação social como uma espécie de caldo que servia, preparado, diariamente. O produto (ou sopa, se quiserem) foi de tal forma ajeitado que ainda hoje se encontram muitos agarrados, embora a maioria esteja apenas atordoada e ressacada.

Enfim, chegou a inevitável ajuda dos agiotas, quando finalmente lhe fizeram ver que estávamos falidos. E o povo, nas eleições, lá teve que eleger a comissão liquidatária.

Era a oportunidade esperada pela direita. Por causa de dívidas contraídas para pagar aeroportos em montes alentejanos que funcionam uma vez por semana e em nome de dívidas contraídas para nacionalizar as trafulhices no BPN, o PSD e o CDS têm agora o caminho feito para implementar o seu programa de sonho, em nome de uma provisória austeridade que todos sabemos que será definitiva.

“É assim mesmo!” – diziam alguns ignorantes (e privados) trabalhadores, quando se falou em cortar os subsídios e os salários na função pública, desconhecendo que o pretexto estava criado para que também eles apanhassem por tabela. E agora já são eles que dizem na rua: “Os patrões é que sabem se devem ou não cortar nos nossos salários. A troika que vá mandar para a terra deles!”.
Por alguma razão não somos gregos e a nossa mesquinhez será sempre campo fértil para quem nos quer mansinhos e recatados.

E pronto, é nisto que estamos. A filosofia lá vai continuando, próspera, intocável, bem acolchoada e almofadada.

P.S. - Apesar de ter sido recusada por duas vezes a entrada de Sócrates na Sorbonne (por falta de currículo, pois claro), o amigo diplomata Seixas da Costa lá o livrou do vexame e resolveu a situação.

Pessoas que gritam ao telemóvel

2011-11-26T00:01:00.001Z

Há pessoas que gritam ao telemóvel consoante a distância da pessoa que está a telefonar. O fenómeno não é novo, mas quando acontece numa viagem de autocarro Penacova-Coimbra, durante 33 minutos, ganha toda uma nova dimensão.

Começa logo no toque do telemóvel. É raro encontrar-se um toque normal, portanto, o toque é sempre uma mistura entre Tony Carreira e o camião do lixo. Depois atende, mas como se um papa-formigas lhe estivesse a mastigar os testículos. Passa logo de um normal "estou" para um "Estooooouuuuu".

E depois lá conversa com o outro que está do outro lado da linha, mas tudo muito alto, porque homem que é homem tem é de gritar. Depois vem a pergunta fatal: “Tou, estás-me a ouvir?” E surge um fenómeno que é a pessoa responder "não". Não percebe que o problema é haver pouca rede e pensa que é de estar a falar baixo. Começa a falar tão alto como falaria se recebesse uma chamada do Vietname."Estou, e assim já ouves? Também não? Tou?” E a chamada vai abaixo.

Eu nem sou muito de acreditar em Deus porque cai-me sempre o músculo, mas percebi que foi ele que fez com que a chamada terminasse. Já agora vou sentado ao lado dum senhor com o bigode cheio de caldo verde.

A metafísica da política

2011-11-25T00:01:00.005Z

A velha versão conservadora de manter o "exército" ocupado com a sobrevivênicia parece ser a estratégia de construção da nova europa. Antes demais há que manter o exército ocupado com a sua parca sobrevivência económica e diminuir-lhe as fontes de rendimento.

Entretanto as instituições responsáveis pela educação e formação de jovens e adultos continuarão a cumprir as necessidades de educação e formação da boa sociedade, em que continuará a imperar a narrativa da obediência a um comando central.

A maior parte das instituições de educação e formação ainda não se aperceberam que o comando central mudou (Estado->UE), embora para o novo comando (UE) a escola continue a ser a instituição de referência para a educação e formação do exército para as fileiras da reindustrialização da Europa.

Nos países centrais a indústria será integralmente substituída pela financeirização, tecnologização e subida do nível de vida e salários que exigem um exército altamente qualificado e preparado para estar em permanente "reactualização".

Nos países periféricos assistir-se-á ao regresso da industrialização e depredação dos recursos naturais, bem como dos baixos salários e do aumento do número de horas de trabalho, para além de um controlo apertado ao crédito bancário.

A escola pública em Portugal continuará a formar um exército obediente, provavelmente com níveis diferenciados de exigência. Nas regiões mais pobres e reindustrializadas uma escola pobre em conteúdos educativos e culturais e forte na formação profissional. Nas regiões mais ricas (grandes cidades) uma escola competitiva e fortemente punitiva, onde imperará certamente a lei do mais forte, económica e socialmente falando.

A escola dual manterá o status das elites político-económicas e dela sairão (i) largas fileiras para um mercado de trabalho com baixos salários e níveis de vida a nível de sobrevivência; (ii) pequenas fileiras para os lugares do funcionalismo público subserviente a Bruxelas e aos humores do mercado.

As lutas fratricidas que assistimos nos media parecem estar a contribuir para a restrição das capelinhas político-económicas. Em Portugal o virar da página significará um século XXI mais evoluído em termos de infra-estruturas, mais restrito em termos de direitos e uma lógica de pensamento um tanto semelhante à primeira metade do século XX. Os traços de pensamento puritano, discriminatório, com tiques de autoritarismo e mesquinhez continuarão a ser a principal marca das nossas elites político-económicas, cuja diferenciação ideológica se restringirá à luta em Bruxelas pelos melhores lugares.

As corporações caracterizam-se por uma grande habilidade em preservar o melhor lugar para os seus e, portanto, se este cenário se concretizar nada disto nos deverá surpreender.

A COLOSSAL ILUSÃO

2011-11-24T00:01:00.000Z

Confesso que não tenho grande coisa para vos dizer hoje. O balcão das ideias está deserto e nas paredes da taberna a televisão

que agora é um plasma

está já desligada, escura, arrefecendo a atualidade castrante, servida sem cerimónias pelas mesmas caras, salteadas das mesmas palavras

também há os LCD´s

ora com tempero a mais e o estômago a torcer-se, ora sem sal e tempero e o estômago a retorcer-se porque não se torce.

Sobre o balcão, pequenas migalhas sobejantes das sandes de conversa dos clientes, com futebol e política, a greve ou a não greve, a adivinhação dos números, tudo mastigado com insistência maxilar, regado a vinhos ou cervejas, com os guardanapos a correr frente à boca a limpar os pedaços de palavras cortados pelos dentes

algumas palavras claramente feridas, a necessitarem de tratamento

o pano a deslizar pelo balcão empurrado pela mão do taberneiro de serviço e desenhando figuras abstratas, ângulos diversos

e depois torcido no lava copos

e com ele os restos e despojos que o estômago não acataria de bom grado

e de novo sobre o balcão para secar definitivamente a conversa

com o taberneiro já desligado do mundo, projetando mais um dia seguinte e de como a história se repete, usa as mesmas palavras

que são de uma dificuldade tão simples, vistas assim

e se sucede sem novidades, inscrevendo banalidade nas existências que, por isso, se projetam numa tranquilidade que confortando no imediato, não passa de uma colossal ilusão.

E depois do laço?

2011-11-23T00:01:00.000Z

Imagem: Campeão das Províncias

Há dias, uma cliente da Taberna lançou-me o desafio de tentar descobrir qual seria o tipo de decoração natalícia do edifício da Câmara Municipal de Penacova para este ano.

Depois do gigante e lustroso laço vermelho do ano passado a parada ficou muito alta e, como o dinheiro não tem faltado para estas coisas, a expectativa é enorme.

Dei voltas e voltas à imaginação e não consegui descortinar nada que impressione. Daí que estenda o desafio aos restantes clientes. Vamos lá deixar na nossa caixa de comentários as vossas hipóteses, para ver quem acerta com os estrategas da propaganda socialista cá da terra.

RTP kills the star of the economy

2011-11-22T00:01:00.008Z

Era uma vez um governo que encomendou um estudo sobre um canal de televisão de cognome serviço público. Esse estudo teria de ratificar duas hipóteses: e se os malvados dos trabalhadores/administradores da RTP andaram a "vender" gato por lebre aos coitados dos portugueses/portuguesas; e os malvados também andaram a desbaratar dinheiros públicos. Logo esse estudo concluiu: que efectivamente a lebre era gato e a liberdade de expressão sempre foi um eufemismo no canal público; e que efectivamente se andaram a torrar alguns tostões do alheio. Foram assim suficientemente bem relatados os factos económicos que comprovam que os portugueses não precisam de andar a "alimentar" um canal que os anda a endoutrinar; para além de também se concluir que, apesar dos portugueses não deverem ser endoutrinados, deverão alimentar um canal (RTP Internacional) para endoutrinar os outros. (Enfim, existem endoutrinados mais endoutrinados que outros). Finalmente, e para arrematar a conclusão lógica de A+B=Y, o famoso relatório acabou no cesto de papéis do Professor Marcelo. É uma chatice representarmos analfabetos e iletrados.

Classificado

2011-11-21T00:01:00.002Z

Todos os dias colocava o mesmo anúncio no jornal: "Precisa-se de voluntário para alimentar os crocodilos".

Tio & Tia

2011-11-19T18:55:00.001Z

POSTA NON SENSE ATÉ AO TUTANO

2011-11-18T00:01:00.000Z

Lancei um desafio no Clube de Fãs aqui d 'O Homem das Tabernas para tentar uma primeira posta escrita integralmente por encomenda, sendo que balizei a coisa com quatro condições que eram: um poste com candeeiro, um gato vadio, um autocarro e a árvore das patacas que não fosse a da Sic.

Como a "aderência" foi tanta, não vou conseguir, por excesso de oferta, redigir essa posta...

Portanto, nem as quatro condições que eram: um poste com candeeiro, um gato vadio, um autocarro e a árvore das patacas - não a da Sic, claro, serão cumpridas.

Ou melhor, acabaram de ser e duas vezes!...
E o que faz o copo de água nesta posta?
Nada.

Não sei onde estava quando escrevi este texto

2011-11-17T00:01:00.001Z

Esta nossa bonita e próspera “democracia” foi criada em 25 de Novembro de 1975 e não no dia 25 de Abril de 1974.

Foi com o 25 de Novembro que venceu a ideia de que é perigoso deixar nas mãos do povo as decisões sobre o seu futuro.

Foi com o 25 de Novembro que venceram aqueles que queriam assaltar o Estado em proveito próprio. O saque tem sido tal que nos tornámos num país praticamente inviável, tal é o fartar vilanagem daqueles que nos têm vampirizado. O caso Face Oculta é o mais recente (não o último) paradigma de como alguns roubam os nossos recursos de forma obscena e despudorada, ficando quase sempre impunes.

Foi com o 25 de Novembro que começou a delapidação de tudo que é produção nacional, desde a agricultura à indústria naval.

Foi com o 25 de Novembro que se tornou possível privatizar as ricas e suculentas empresas públicas, ficando o Estado sem esses recursos para assegurar o financiamento daquelas que nunca poderão dar lucro, por terem sido criadas para servir.

Enfim, foi com o 25 de Novembro que se subverteu o sagrado princípio de que o poder económico deve estar sujeito ao poder político.

Pelo exposto, quando se fala na reestruturação do mapa de feriados nacionais, faz hoje mais sentido assinalar o 25 de Novembro, símbolo de uma República moderna e arejada, do que insistir na comemoração do 25 de Abril, sinónimo de bizarrias democráticas e de ultrapassados direitos.

O 25 de Abril acabou. Acabe-se também com o feriado.

GPS

2011-11-16T00:01:00.000Z

Hoje vou falar sobre aquele que é o objeto mais usado desde as calças de bombazina, o GPS.

Dantes chegávamos a todos os lados com um simples mapa ou com um abrir de janela a perguntar a um homem da terra que nos ia dizer tudo menos o sítio certo. Agora temos o GPS que faz isso por nós, com uma voz irritante de uma mulher que está sempre a fazer a terapia da fala. A senhora que dá voz pelo GPS não consegue falar um português normal: "Agora siga em ângulo oblíquo."

A ideia que eu tenho é que a senhora vai deitada no banco de trás, ao lado das compras do Lidl e de um casaco de lã de ovelha virgem com um microfone na boca. Eu se ouvisse tudo o que aquela senhora me dizia já tinha ido ao Caneiro pelo rio. Alguém tem que levar a mulher do GPS ao Jó das bifanas ou ao Hotel de Penacova para ela se distrair. Se não vai dar em doida.

Outra coisa boa do GPS é que faz muita companhia. Eu dantes viajava sempre com um anão no porta-luvas que me ia dizendo alguma informação. Mas não era a mesma coisa, até porque o som era abafado. Com o GPS já posso fumar um cigarro até mais tarde no carro e falar no IP3 com a minha querida.

Análises sociológicas

2011-11-15T00:01:00.002Z

Taberneira – Gosto imenso das crónicas da Maria Filomena Mónica, faz análises tão profundas que às vezes até eu tenho dificuldade em entendê-la.

Alecrim aos molhos boceja, passa a mão pelo cabelo e fecha os olhos.

Taberneira – Sim, as crónicas sobre o Boaventura Sousa Santos são autênticos tratados de sociologia.

Alecrim continuando com a mão esquerda poisada na cabeça olha para a taberneira sarcasticamente e enquanto acaricia o copo de absinto e abana a cabeça diz – Sim, Maria, são análises profundíssimas.

Taberneira dá um murro ao balcão e vira as costas irritada – É por estas e por outras que o mundo não avança, estamos rodeadas de reaccionários.

Alecrim acompanha a irritação ondulante da taberneira e pensa sonhador – Ai Maria, Maria, as hipóteses e as problematizações que nós dois desenvolveríamos...

A TATUAGEM DO TATUADO

2011-11-14T00:01:00.000Z

- Quero uma caveira rodeada de rosas vermelhas e por trás de tudo, uma cruz! Fica valente e todos me vão invejar!

Tatuado gosta de coisas que dão estilo e definem o portador da coisa. Na terra todos o conhecem que as casas não são assim tantas e as ruas tem sempre fim à vista, mesmo que a vista se prenda em algumas casas velhas ou na irregularidade das pedras da calçada.

Ali em baixo o pai agarrado a uma enxada a tratar da horta, para o Tatuado uma casa de horrores mas sem paredes, que a agricultura é para os totós

e portanto o pai totó!

alfaces, tomates, batatas e nabos só no supermercado. Estão ali, coloridos, limpos, lustrosos, sem uma pinta de podre, quase plásticos e é só estender a mão.

Na terra, pequena, (já) muitas casa rodeadas de relva, onde os seus donos garbam cortadores da dita, uma ou outra piscina, arte de pedra em forma de águias, leões ou dragões conforme a cor do clube da bola, na garagem carros para a toda a família ir comprar fósforos ao café, que os pés ganham calosidades quando andam muito, e porque se revela o pouco ou muito aforro e a vergonha
e anos mais tarde o cardiologista

- Tenha juízo e mexa-se!

que o que interessa hoje é se o carro prolonga pelo seu aspeto o status, o órgão sexual ou o recheio da conta bancária.

Tatuado, aos 45 anos, olhando a tatuagem da caveira em rosas e com cruz, vocifera ao pai já não na horta, já sem enxada porque ambos já noutra dimensão, que o não chamou para a horta e o não ensinou a mexer na terra
a agricultura mesmo que na horta agora já não para totós!
e no supermercado já não alfaces, já não tomates nem batatas e nabos, porque os outros muitos tatuados as levaram e claro está porque as hortas eram casas de horrores mas sem paredes onde os pés e o corpo tatuato do Tatuado havia jurado não se sujar jamais!

Preguiça de fim de semana

2011-11-12T00:01:00.006Z

Apetecia-lhe fazer um tratado sobre a metafísica da hora de ponta, mas também não lhe apetecia.

Ambicionava organizar um encontro acerca da prosperidade, mas também não ambicionava.

Jorravam-lhe ideias geniais a propósito de uma estratégia para a cinematografia portuguesa, mas também não lhe jorravam.

Elaborava esquiços hiper criativos, mas também não elaborava.

A tarde foi deslizando confortavelmente pela sua auto-motivação e acomodou-se sorrateira no velho sofá.

Política local, guerra paroquial

2011-11-11T00:01:00.000Z

Os últimos artigos do Taberneiro António Luís (20 anos explicados em 20 linhas e Teoria e prática das gravatas) sublinharam uma tendência que acompanha a Taberna desde a sua fundação em 23 de Maio de 2008, mas que se agudizou desde 11 de Outubro de 2009.

Diz-nos a nossa pequena História enquanto espaço de discussão pública que sempre que refletimos/glosamos/brincamos com o poder local instalado, logo somos brindados com fogo cerrado e militantemente organizado, traduzido em ofensas aos autores (já vacinados contra a viral espuma que perpassa pelos comentários) e em fogo cruzado entre fações que se digladiam de forma pouco civilizada e sobretudo pouco instruída.

Saiba o leitor que, em média, 2/3 dos comentários que recebemos aquando de artigos de política local, são engavetados pela única censura que concebemos: a da civilidade. E, ainda assim, por vezes lá temos que nos penitenciar pela publicação de um outro que, na altura, não nos mereceu particular atenção.

Ter uma casa aberta, com esta dimensão e aceitação, obriga-nos diariamente a limpar o chão das excrescências que dos que não têm educação.

Amizade

2011-11-10T00:01:00.000Z

- Estás bom? Há quanto tempo!

- Estou ótimo! E tu?

- Vai-se indo. E o teu trabalho?

- Mais ou menos. Nos dias que correm já se sabe.

- Está mau, pá. E lá em casa, tudo em ordem?

- Tudo bem e na tua?

- O normal, umas gripes...

- E tens visto alguém do pessoal?

- É muito raro encontrar alguém.

- Encontraste-me a mim!

- Pois, mas eu acho que não nos conhecemos, pois não?

- Penso que não.

- Também me parece.

- Desculpa.

- Ora essa!

CRÓNICA TUDO BEM

2011-11-09T00:01:00.000Z

O outono está aí, instalado. Caem as chuvas, desce o mercúrio nos termómetros, as folhas das árvores estão espalhadas pelo chão , semeadas pelos ventos de sul, à espera das vassouras e de uma fogueira para as queimar, os caçadores dão uns tiritos aos coelhos e perdizes fugidios nos montes que os incêndios não queimaram, as andorinhas rumaram a sul e em casa, as pessoas vão aos gavetões buscar os agasalhos para enfrentar o frio crescente, acendem lareiras, as crianças ficam ranhosas e enchem-se de lenços de papel e respiram fungadelas, enfim...

Apesar do que se ouve, vê e lê - quem lê - a vida corre no seu ritmo mais ou menos certo. Há comida nas prateleiras dos supermercados, nas poucas hortas que ainda existem e, portanto, as pessoas vão fazendo a sua vida, mais ou menos alheias à realidade que ultrapasse os seus limites de conforto.

Os políticos andam felizes porque estão no poder a zelar por nós e tudo está bem porque assim tem de estar!

À noite, as pessoas sentam-se frente à televisão a ver a "Casa dos Segredos" e o "Peso Pesado", depois vão à internet e ao Facebook fazer prova de vida, fazem uns "likes" ou não "likes" e vão dormir sossegadas para no outro dia repetir a dose.

Portanto, a vida é assim, uma crónica tudo bem!
E não podia ser de outra maneira!

Oscilações no mercado governativo

2011-11-08T00:01:00.006Z

Taberneira em jeito solene e sério - Caros clientes, hoje poderemos aquecer-nos à vontade, o frio começou a especular lá fora.
Alecrim aos molhos encostando-se ao balcão e mirando as pernas do Mondego através do copo de absinto - Com uma taxa especial? - espraia o cotovelo e poisa a mão na barba sonhadora - Hum, então já tenho o produto tóxico ideal.
Taberneira - Esta semana fartámo-nos de receber convites para desinvestir, nem sei p'ra onde me virar.
Alecrim aos molhos fumando um definitivo e fixando o olhar nas garrafas da prateleira - Maria, parece-me que amanhã não te deves fazer de esquisita.
Taberneira aproximando-se do balcão, atestando o copo de Alecrim e filosofando - Se todo o governo é eleito, os investidores são governos, logo os investidores são eleitos.
Alecrim aos molhos bebericando o seu absinto e fazendo uma careta - Maria, esqueceste-te do joi laranja, esta conversa estraga um final de tarde dedicado à especulação, e eu a imaginá-lo ali ao cantinho, mexericando bytes ao som da chuva de Novembro.
Zé Manel - Parece que das oscilações governativas não nos safamos, Berlusconi outrora rijo como um pau, Papandreou nublado e Sarkozy congelado.
Alecrim aos molhos beberica um ou outro gole de Absinto, de repente levanta-se entusiasmado e pergunta eufórico - Maria, será que investir na Merkel alavanca os pecados?

E que tal um referendo ao referendo?

2011-11-07T00:01:00.000Z

Os últimos anos da União Europeia provaram muita coisa, sendo que para mim, curioso observador da sua História, a mais importante (e preocupante) é que a comunidade idealizada por Monnet e Schuman só funciona sob o chapéu da prosperidade.

Quando todos crescem, o capital está disponível para circular dos mais ricos para os mais pobres, para que estes últimos acedam ao consumo do que é produzido nos primeiros. Os primeiros 50 anos de construção europeia funcionaram bem sob este modelo e, aparentemente, todos faziam parte dum espaço que só podia crescer geográfica e economicamente.

Mas depois veio a crise. E os mais pobres deixaram de gerar os recursos necessários para alimentar a máquina. Doutro modo, Portugal e a Grécia, por exemplo, não conseguem gerar riqueza suficiente para alimentar os credores do nosso nível de vida.

E é aqui que a UE deixa de funcionar como tal, prevalecendo as preocupações de quem verdadeiramente interessa (leia-se o diretório franco-alemão, já que os ingleses nunca quiseram ser verdadeiramente europeus). A Grécia faliu, vítima da sua legítima aspiração a subir de degrau, esquecendo-se de que não o pode fazer, pois é tributária de um sistema que conta com o seu consumo mas não com a sua produção.

Já a humilhação de os obrigarem a recuar no referendo revela uma imprudência de quem realmente manda. “Ou querem democracia ou querem dinheiro”, pensam os donos da Europa, ignorando o beco em que se meteram. Pelo menos poderiam deixar que aqueles que habitam o simbólico território da História da democracia referendassem a hipótese do referendo.

Aqui fica uma proposta: “Está de acordo com a realização de um referendo que referende a nossa continuidade na armadilha que nos montaram?”

Acessórios HDT

2011-11-05T00:01:00.000Z

Incomuns e elegantes acessórios para casa, disponíveis na nossa taberna.

Profundamente perturbadores objectos de decoração, que você pode encontrar aqui. Destaque desta semana: um tapete humano de Hitler - a imaginação do projetista da taberna é assustadora e inesgotável!

Pergunta: Quer ganhar 333 euros por mês a dobrar envelopes aqui na taberna? Não queria mais nada, não? Tenha juízo.

Uma cimeira "emmerdada" na Taberna

2011-11-04T00:01:00.002Z

Merkel - Ich kriege Ärger (merda, estou feita), Papandreou. És um valente idiota, ó minha granda bosta! Quem é que se lembra ainda do povo e da democracia? Hein, fucking hell? (puta que pariu).

Sarkozy olhando para as unhas e passando a mão na vasta cabeleira - C'est peut-être une merde, merde, mais il est notre merde (Isto até pode ser uma MERDA, mas é a nossa MERDA).

Papandreou pensando para os seus botões - σκατά-νυφίτσες (fuínhas de merda). Olha para os dois pares de jarras e diz: meus caros, um urso com fome não dança. E ligeiramente excitado, e dançando ao som de Georges Moustaki, acrescenta: estou farto das vossas cimeiras de merda, também estou farto dos odores matinais da Fraulein. E como estou a ficar obeso resolvi fazer dieta. Amanhã vou comer um referendo, depois de amanhã uma sobremesa especial e depois logo se vê. Vira-se para a taberneira e diz: Eu sabia que isto ainda ía dar merda! E erguendo o copo de vinho de Porto diz em jeito de celebração: Mas é uma bela merda!

TEORIA E PRÁTICA DAS GRAVATAS

2011-11-03T00:01:00.000Z

Numa reunião de gravatas, ia esticado o alarido porque queriam revelar ao mundo o seu valor e os seus padrões, sempre com o fito de se sucederem umas às outras, dentro do mesmo armário onde tudo está quentinho e arrumado.

Ora como a sua imaginação está ali confinada à sua forma pré-concebida, mais finas, mais grossas, mais compridas ou mais curtas, serão sempre gravatas e apenas o fundo pode variar. Mas a forma, essa, lá está, imóvel, ensimesmada e, por isso, a carecer de elogio permanente face às debilidades próprias e à sua imutabilidade orgânica.

Ora, a reunião visava discorrer sobre como fazer ver ao mundo exterior às gravatas, que elas pensam e agem no bem comum.

Eis se não quando se lembram que seria boa ideia desenvolver espaços em que enormes ventoinhas no alto de montes produziriam eletricidade e desenvolvimento, leram bem - desenvolvimento - mesmo que as ditas ventoinhas não passem de monstros de ferro e fibras, pespegados no alto de esguias "estacas", que andam ali às voltas ao sabor dos ventos, quietas e mudas nas clareiras dos pinheiros entretanto desaparecidos, independentemente do que produzem para o bem comum, digamos....

Nos seus compartimentos, gravatas de várias cores e padrões esgrimem a solidez dos seus argumentos e de como as gravatas mais importantes e competentes reduzem a pó as gravatas menos importantes e menos competentes. E as ventoinhas nos montes, caladas, enormes, com luzes que piscam - brancas de dia, vermelhas à noite, e quanto não é significativa uma luz vermelha na noite!... - sempre às voltas, com os senhores das gravatas felizes porque elas no alto dos montes e os incréus desengravatados, de bocas abertas adivinhando moscas entre palavras e, dali a algum tempo, lançando pragas à praga e traças às gravatas que a trouxeram.

Para as gravatas aperaltadas, a traça dos armários fará paulatina e ordeiramente o seu serviço, na falta óbvia da naftalina!...

A politiquice fica-vos tão bem

2011-11-02T00:01:00.004Z

Político em ascensão de carreira - Espelho meu, espelho meu, existe alguém mais belo e calmo do que eu?
Espelho - Eu também não, meu senhor, eu também não.
Político chegado ao poder - Espelho meu, espelho meu, existe alguém com mais talento e génio governativo do que eu?
Espelho - Eu também nim, meu senhor, eu também nim.
Político em declínio - Espelho meu, espelho meu, existe alguém mais injustiçado e determinado do que eu?
Espelho - Eu também sim, meu senhor, eu também sim.
E ao sétimo dia deus nosso senhor dos espelhos resolveu repor a ordem natural da política, para tal ressuscitou alguns esteticistas, meia dúzia de alfaiates e uns tantos cabeleireiros chiques que detestavam espelhos com discursos dissemelhantes.
Em nome do pai, do espelho e da santa economia.
Ide em paz e que o santo espelho vos acompanhe.

Fonte da imagem

Pensamento verde

2011-11-01T00:01:00.000Z

Há muitos anos que os meios de comunicação social e a Escola foram submersos por um pensamento monocolor de defesa da natureza. Desde então que muitas mentiras têm sido propagandeadas e ainda mais verdades escondidas. Na área das energias alternativas, por exemplo, o que nos é vendido foge muito da realidade, ou seja, do seu verdadeiro custo para os nossos bolsos e até para a própria natureza. Mas voltarei ao tema, que merece abordagem mais aprofundada, sob pena de ser erradamente conotado com com os obscuros interesses que movem os defensores da energias fósseis e nuclear.

Por ora, entretenho-me com a RTP e com o seu programa que nos propõe melhorar a nossa relação com o ambiente. Um Minuto pela Terra, apresentado por Francisco Ferreira, (na imagem) apresenta-nos soluções na área da eficiência energética, entre outros.

Lembrei-me há dias que seria eficiente que a rubrica da RTP dedicasse um desses minutos a explicar-nos quanto se pouparia em energia se o programa não fosse para o ar.

Inverno

2011-10-31T00:01:00.000Z

Esta imagem vale mais do que 2000 palavras.

BREVES CONFISSÕES DE UM TABERNEIRO NA ABA DO BALCÃO

2011-10-29T00:02:00.001+01:00

Eu esforço-me, ainda que nem sempre com resultados evidentes e/ou felizes, por ser criativo na forma de escrever. Não gosto de vulgaridades ou demasiados lugares comuns e apesar da tremenda dificuldade das palavras, não desisto de escolher as mais adequadas.

Por isso, vou remeter-me ao silêncio, hoje, dado não ter nada para escrever sem cair na teia das banalidades.

Passei uma semana alheado do que se passa no país e no mundo e, como já referi, sobre Penacova nada se oferece dizer porque Penacova está bem, como nunca esteve!

Não vi televisão, passei fugazmente os olhos pelos jornais e segui com a tremenda azáfama da vida docente e familiar.

Lamento - ou não - não saber do que se passa no país. Adorei ler a "Mosca no Conselho de Estado" da Vera Carvalho e percebi, pela sua criatividade fina, o ritmo e recorte ousado dos senhores da nação com vista a salvá-la.

Depois fui dormir sossegado. Aliás, depois de um texto tão brilhante, qualquer coisa que se lhe seguisse só estragaria o efeito!

Bom fim de semana!

Uma mosca no Conselho de Estado

2011-10-28T00:01:00.005+01:00

Conselheiro A - Não convém Vossa Excelência espirrar. Um espirro pode fazer ricochete e acrescentar uma vírgula no défice orçamental, logo um espirro "avirgulado" pode perturbar os mercados.

Conselheiro B - Não convém Vossa Excelência puxar o autoclismo, tem fama de acordar desassombrado e em tempos de austeridade não é nada conveniente defecar, é que pode causar ansiedade nos mercados.

Conselheiro C - Talvez seja interessante Vossa Excelência não arrotar, referir-se antes às intempéries, ao mau estado das vias, aos furacões orçamentais, ou talvez não? Não sei, por esta altura já "desnovelaram" a dúvida, o melhor é ignorarmos os mercados.

Conselheiro D - Quem sabe se os mercados gostam de um bom bocejo, um leve dormitar, um abanar de cabelo estonteante e um ligeiro esgar?

Conselheiro E - O melhor é Vossa Senhoria falar nos pobrezinhos, nos coitadinhos, na equidade social, enfim o melhor é Vossa Excelência iludir os mercados.

Conselheiro F - Anibal, ou tu convences o Relvas a não privatizar a RTP ou já sabes qual será a capa do Capuccino no próximo sábado.

Depois de uma tarde "desmercadorizada", a mosca pousa tranquila na cabeça da Conselheira G e defeca um sonho "desutopizado".

Fonte da imagem

Não há maneira de a crise se (es)fumar?

2011-10-27T00:01:00.004+01:00

Os provisórios e os definitivos eram muito idênticos, dizia quem os fumava na altura.

Por isso alguns começavam, inocentemente, pelos provisórios e, quando davam por ela, estavam a dar, forte e feio, nos definitivos. E nunca mais voltavam aos provisórios…

Lembranças

2011-10-26T00:01:00.000+01:00

Desde sempre que o ser humano é conhecido por gostar de trazer lembranças de todo lado. Algumas delas são inofensivas, mas pirosas: miniatura da Torre Eiffel, imagem de Nossa Senhora de Fátima, pedras do rio Mondego...

Bem diferente é a seguinte situação! Por exemplo, esta lembrança de Vila Nova de Gondelim : um abre-latas com dois testículos de bode preto sem barba.

Bom, agora vou fumar um cigarro ao Capitorno, porque é o único sitio onde ainda se pode fumar sem pedir desculpa.

KADAFFI E A MORTE SERVIDA A FRIO

2011-10-25T00:01:00.000+01:00

Fala-se em todo o lado e aqui ao balcão da taberna também.

Kadaffi era o que era - foi o que foi - e tudo está dito!

A sua morte é razoável

que razoabilidade existe na morte?

digamos, tendo em conta tudo o que os seus 40 anos de ditadura proclamaram e, bem vistas as coisas, o senhor pôs-se a jeito no que toca a criação de ódios e raivas, dentro e fora do seu país, como o que acontece com os ditadores. Algumas só não foram mais intensas porque o senhor tinha ouro negro a saltar-lhe dos bolsos e elas, por isso, se foram "adaptando" na teoria e prática dos interesses...

O balanço do "fim" de algumas ditaduras da região foi suficiente, então, para lançar a semente de queda do senhor das tendas e para a mudança na Líbia.

Mas não se esqueçam do termo "mudança" quando olharem para ela e seus resultados, daqui a algum tempo, seja no Egito, na Tunísia e agora a Líbia...

Contudo, e voltando à morte do cavalheiro, defendo um coeficiente mínimo de dignidade perante a morte e, por isso, não gostei de ver as imagens do senhor, de cara transfigurada pelos ferimentos de balas, esvaído em sangue no chão de uma morgue improvisada, usadas fartamente pelas televisões e imprensa escrita sem um módico de contenção, dando um certo ar de banalização da violência e de que, de certa forma, ela é um método como outro qualquer para a recomendada boa consciência das almas.

a hipocrisia dá-se a aceitar todo o tipo de espetáculo!

Mas há limites mínimos para a exorcização pública dos ódios e das raivas...

Pela minha parte, dispenso esta e outros tipos de oferta como esta!

Freud e o Homem Aranha na taberna

2011-10-24T00:01:00.010+01:00

Taberneira - Alguns dos nossos governantes e gestores de empresas públicas das últimas décadas confirmam o que Freud disse um dia a um amigo: privamo-nos para manter a vossa integridade, poupamos na vossa saúde, na vossa capacidade de gozar a vida. E este hábito de reprimirmos constantemente os vossos prazeres é que vos transforma em seres tão refinados.

Alecrim aos molhos – Ah, já percebi a razão de ser da austeridade, o homem aranha gosta de nos visitar de vez em quando.

Taberneira com um ar espantado, desafiando intimamente o único neurónio que lhe resta, e não conseguindo abstrair-se da metáfora.

Alecrim aos molhos – Sim, e já agora, porque é que não nos aranhamos todos os meses de novo?

Taberneira - Porque, só de pensar que me vou separar da minha aranha preferida, uma parte do meu coração ficaria desfeito. Assim, esforço-me para evitar o sofrimento.

Zé Manel – Perceberam agora porque é que a carris, os metros, as águas e outras empresas públicas precisam de ser aranhadas?

Taberneira excitada com a sua refinada imaginação e, enquanto saltita animadita, desintelectualiza – Hum, bestial, montes de aranhas poderão produzir boéréré de teias em série.

Com os olhos em bico

2011-10-22T00:01:00.000+01:00

A China lançou, no passado dia 29 de Setembro, o seu primeiro foguete, dando sequência ao seu programa de exploração espacial.

A primeira loja chinesa no espaço poderá abrir, se tudo correr bem, daqui a meia dúzia de anos.

Aires sem medo

2011-10-21T00:01:00.000+01:00

Olhei atentamente o menu e por fim pedi: leitão normal. Que "não havia, nem sequer estava no menu".

Levantei-me e afastei-me chateado, rua fora.

20 ANOS EXPLICADOS EM 20 LINHAS

2011-10-20T00:01:00.000+01:00

Estar aqui exilado no "Calhau", segundo os pensadores profissionais de Penacova, retira-me autoridade e até capacidade de análise sobre a realidade.

Mas eu, como tenho a mania que sou criativo, gosto sempre de ultrapassar desafios e por isso, numa das minhas tardes passadas numa cadeira a pensar enquanto olho para o mar, elaborei uma tese que considero brilhante, genial e que, quase por pena, partilharei com os clientes deste estabelecimento, sendo que ela dissipará as dúvidas que existem, ainda, sobre a minha imensa capacidade para delirar...

Cá vai, então, a explicação para pelo menos 20 anos de "não desenvolvimento" em Penacova, sendo que, para gáudio dos socialistas, o PSD também é apanhado na maior fatia da culpa.

Agora sim, cá vai:

Há 21 anos que foi inaugurado o troço do IP3 que atravessa Penacova e que, exclamava-se, que iria trazer Desenvolvimento, indústria, riqueza, gente/turistas, enfim.

Ora, debruçando-me sobre o "Desenvolvimento", porque é que ele nunca chegou?

Simples.

Ele entra num carro, ali algures em Trouxemil, um veículo potente, cheio de toques tuning, vindo de Lisboa via A1. Os vidros são negros e o carro dispara rapidamente no traçado do IP3 e ao passar pela zona da Alagoa, onde hoje nasce uma arejada zona industrial, solta uma gargalhada ao estilo de Ming, o impiedoso e manda o carro de vidros negros acelerar ainda mais.

Entretanto a GNR é alertada para um carro a circular a alta velocidade, montando de imediato uma forte barricada antes da saída para Penacova, em plena descida, de modo a encaminhar o veículo para a vila para ser devidamente autuado.

Contudo, o carro com o "Desenvolvimento" no seu interior acelera a pedalada nitro, levando à frente a barricada constituída por um jipe e dois agentes.

Os dois agentes, mal refeitos do susto, conseguiram, ainda assim, encontrar um pequeno papel que viram ser lançado de uma das janelas de trás do potente veículo...

O que é que era?

Segundo um dos agentes, o papel terá sido escrito e lançado, alegadamente, por alguém que circulava naquele automóvel e nele constava o seguinte: "Parar em Penacova? Não pá! Só se for para beber água!... Mas agora não tenho sede. Tchau aí!

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Políticos, de que é que estão à espera para me contratar como criativo para as vossas campanhas?
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Nota: Parece que o Homem das Tabernas chegou à imprensa escrita, nomeadamente ao jornal "Frontal". Agradecemos a preferência e da minha parte, como colaborador, desejo paciência ao seu Diretor!

Regresso ao futuro II

2011-10-19T00:01:00.002+01:00

A taberneira está em pé ao balcão. O seu semblante é triste. Tem um copo de absinto na mão direita. Veste um avental às bolinhas. Uma cabeleira rosa choque. Coloca os Smiths no IPOD e desliga as luzes. Acende uma vela, pensa em alta voz enquanto pousa o copo de absinto : Os tempos são de poupança, mas eu sinto-me cada vez mais jovem. Ah - sorri embevecida - tive uma fantasia intelectual contigo – junta as mãos em jeito de reza - é certo que deixei voar o motivo – agarra no copo de absinto e murmura com um ar sonhador - e o mundo na sua rotineira rotatividade.

Alecrim aos molhos sorrindo embevecido do lado de fora do balcão diz : E, no entanto, ela move-se. Tal como Jesus Cristo.

A taberneira chateia-se com o IPOD e liga a aparelhagem Sony comprada na feira da ladra da Pérgola : Descobri que os buracos orçamentais das autarquias são problemas conjunturais, que nasceram devido a fantasias estruturais – coloca o novo cd dos echo & the bunnymen – fui investigar quais os problemas e as contradições e fiquei esclarecida.

Alecrim aos molhos sorrindo benevolentemente, enfim a Taberneira era deveras ignorante e ele sempre gostara de aplicar os seus conhecimentos de hidráulica : Não, nada disso! A conjuntura de crise deve-se a mais de três décadas de governos e de autarquias que se dedicaram a satisfazer as reivindicações das populações locais - Em voz mais alta e com ar sisudo : Ó Maria isto é um assunto metafísico, dá aí uma mini! - Maria vira-se, tira a mini do frigorífico e estende-lhe a garrafa, Alecrim prossegue : Já viste o que a malta andou por aí a pedir? – dá um gole na mini, engasga-se, tosse, debrubaça-se ao balcão e dá de caras com as curvas do copo de absinto, refaz-se e continua : Olha, os habitantes da região x queriam 420 piscinas municipais; os clientes do concelho y nada menos do que 20 centros educativos; os bêbados dos estudantes de Coimbra contentavam-se apenas com 1.000.000 de apartamentos; os automobilistas indignaram-se pois não tinham 4.823.122 auto-estradas. - Alecrim bebe o resto da cerveja de um só gole e arrota. Maria olha para ele com ar sério e reclama : Ó amigo, isto aqui não é lugar de intimidades! Ai ai ai ai! - E continua com um ar interrogativo : Ok, pelo que eu percebi os culpados são os cidadãos extravagantes, os clientes malandros, os estudantes bêbados e os automobilistas fantasistas, logo parece-me resolvida a estrutura conjuntural.

Zé Manel entra, pede uma Super Bock e uns tremoços e enquanto espera diz em voz muito baixa e olhando amiúde para a porta da taberna – pessoal, vim aqui contar-vos uma novidade, o chefe George Writh da CIA segredou-me que o Conselho Europeu vai aprovar uma nova invasão de extra-terrestres. Eu não sei não, mas se calhar é melhor regressarmos ao contrabando da metafísica paralela.

Já vamos a meio!?

2011-10-18T00:01:00.000+01:00

O balanço dos primeiros dois anos de PS à frente da Câmara de Penacova foi já aqui feito com uma certeira e crua pontaria, só possível por quem, com talento, tira partido do seu distanciamento físico da nossa local vida político-partidária.

De facto, dois anos e duas obras inauguradas (centros educativo e cultural), recebidas quase prontas do anterior mandato é muito pouco. Nem o garrote da troika nem o descontrolo da folha salarial do município justificam meio mandato tão pobrezinho, compensado, segundo alguns, pelo aumento do número de festas e festarolas. São precisas? Admito que sim. Mas falta o resto. E tanto foi prometido…

Vícios

2011-10-17T00:01:00.001+01:00

Nunca na vida fumei um cigarro. E agora apetecia-me fumar um. Calcei-me, vesti-me e fui ao café Turismo. Por um motivo que não consegui descortinar só se vendiam em pacotes de vinte, caríssimos. E o que faria depois com os dezanove que não queria? Saí, entrava alguém a fumar. Dá-me um cigarro? Só queria mesmo um. Lamento, era o último.

Voltei para casa, voltei para o pijama, voltei para a cama e tomei uma decisão. Tinha deixado de fumar.

Plantel fechado

2011-10-15T21:30:00.002+01:00

A partir já da próxima semana, o nosso estabelecimento contará com o serviço de mais um Taberneiro. Paulo Duarte, que já colaborava com a Taberna a diferentes níveis, passa agora também ele a brindar os nossos clientes com um sentido de humor inigualável.

É mais um ponto que marcamos na nossa afirmação enquanto espaço que pretente reflectir, fazer rir e, sobretudo, criar em quem nos lê (e são cada vez mais) a sensação de que se pode ler o Mundo de mil e uma maneiras.

DOIS ANOS EM GRANDE NA CÂMARA DE PENACOVA

2011-10-15T00:01:00.000+01:00

Impõe-se um balanço de dois anos de gestão socialista à frente da Câmara Municipal de Penacova.

Zonas Industriais - Em pleno andamento e consta que com filas de espera para ocupação.

Turismo - Praia do Reconquinho de novo no mapa, com areia e gente; descidas do Mondego em pleno e com futuro garantido.

Festas - Festas do Município, um êxito retumbante e o povo feliz.

Gastronomia - Criação do "Festival da Lampreia". Um sucesso!

Cultura - O Centro Cultural de Penacova e Biblioteca são uma realidade, qualquer deles de dinâmica assinalável; Órgão do Mosteiro de Lorvão operacional e recomendável.

Literatura - Escritores com edições de livros, história/biografias e investigação histórica. Penacova escrita e para leitura.

Emprego - A Câmara dá o exemplo!

Imprensa - Artigos, opiniões e comunicados na imprensa regional, dando conta da obra e da gestão exemplar e de como sobrevive ao caos encontrado.

Novos meios de comunicação social - Gente anónima e desinteressada, colocada e a fazer justiça em blogues e outros espaços de debate.

Conclusão - Penacova está em grande, ao fim de 20 anos de espera e de marasmo!

Receita para fazer um orçamento de Estado

2011-10-14T00:01:00.007+01:00

Ingredientes:

Governo
Cortes orçamentais
Subsídio de férias
Subsídio de Natal
Desemprego (2%)
Assessores
Jornalistas estagiários
Agências de comunicação
Parlamento
Deputados
Ministro
Bíblia
Água
Alvos imperfeitos qb

Modo de fazer:

Mistura-se um governo numa ocasião propícia juntamente com alguns cortes orçamentais e alvos imperfeitos do costume. Reserva-se. Batem-se alguns buracos despesistas acrescentam-se assessores amigos e uma (ou duas) agências de comunicação. Misturam-se os ingredientes anteriores num recipiente com uma pitada de jornalistas estagiários, uma ou outra medida multinacional. Reforça-se o tempero com 2% de desemprego. Verte-se o orçamento numa forma previamente untada com um corte no subsídio de férias. Leva-se a forno aquecido e deixa-se cozinhar durante cerca de 1 hora.

Rega-se o orçamento com uma mistura em que se acrescenta meia hora de trabalho, umas pitadas leves de tributação de transferências para offshores e uns cronistas a creditar a inevitabilidade.

Retira-se o orçamento do forno, acompanha-se com uma conferência de imprensa, uma bandeira nacional, uma bíblia e com a água da mais pura das fontes.

Bom apetite!

A ciência cura e Fátima fatura

2011-10-13T00:01:00.000+01:00

Paradoxalmente, as conquistas na medicina levam, penso eu, a um aumento das peregrinações a Fátima.

Se não vejamos, os crentes pedem, quase invariavelmente, pela saúde de alguém próximo que se encontra enfermo, pagando o favor concedido pela “graça divina” com uma longa caminhada a pé.

Logo, como a cura é hoje muito mais provável do que há uns anos atrás, aumenta o número dos que vêem respondidas as suas preces e, que, portanto, se fazem à estrada.

Chegados a Fátima, enquanto debitam (de cor) as suas orações, já a ciência foi resolvendo outras aflições.

AS CANETAS DOS TRATADOS EUROPEUS SÃO COMO OS SACOS DE RAÇÃO PARA AS POEDEIRAS...

2011-10-12T00:01:00.002+01:00

...ou seja, a gente sabe que a ração que está dentro dos sacos é de facto ração e que as galinhas comem aquilo, supostamente põem ovos, cacarejam e fazem a vidinha delas.

Se forem de campo tem lá um galo que de quando em quando lhes trata da fisiologia mas no essencial, comem a ração que os donos lhes colocam nos caneleiros. A união e a paz no galinheiro são plenas.

Analogia com as canetas que assinam os tratados?!

Toda.

...ou seja, a gente sabe que os tratados são assinados com boas canetas, que o que está lá dentro é tinta fresca e nos papéis palavras, regras, coisas que a pompa assina. Nós não pomos ovos, mas cantamos, rimos e choramos, fazendo a nossa vidinha.

Como gostamos de chefes, temos uns quantos que, de quando em quando, nos tratam não da fisiologia (ou então tratam...) mas de "arranjar" o quotidiano, connosco prendados a comer nos pratos já servidos sem reclamar. A união é a modos que plena!

Quer dizer...

O rapaz que desenhava arranha céus

2011-10-11T00:01:00.000+01:00

Um dia lembrei-me de fazer um desenho, e com um lápis de cor lá desenhei o meu primeiro arranha-céus.

Mostrei a minha obra às pessoas grandes e perguntei-lhes: o que é que o meu desenho representa?

O meu desenho número um era assim:

Responderam-me: "Isso é um manguito."

O meu desenho não representava um manguito. Representava um edifício alto, bastante alto até, para que as crianças pudessem ir brincar com as estrelas. Desenhei então um edifício com estrelas, a fim de que os adultos pudessem compreender. As pessoas grandes têm sempre necessidade de grandes explicações. O meu desenho número 2 era assim:

As pessoas grandes aconselharam-me a deixar de lado os desenhos de edifícios com ou sem estrelas, e dedicar-me de preferência à numismática, à caça aos gambozinos ou à antropologia. Foi assim que abandonei uma esplêndida carreira de pintor. As pessoas grandes não compreendem nada, e é cansativo, para as crianças, estar a explicar tudo a toda a hora.

Três notas gratuitas (não encartadas) sobre as eleições na Madeira

2011-10-10T00:01:00.000+01:00

- Se eu fosse um qualquer dirigente do PS enfiava-me (de mansinho) num qualquer buraco que exista na Madeira;

- O jornalismo (desta vez mais do que nunca) apresentou-se como o principal opositor a Alberto João. Saiu derrotado (o jornalismo) mas não envergonhado. Só perde a vergonha quem a tem;

- A CDU tornou-se na única (!) força política de esquerda representada no parlamento madeirense, com apenas um deputado. É preocupante.

Mente-me que eu gosto

2011-10-08T00:01:00.000+01:00

Campanha eleitoral na Madeira

Há um certo paralelismo entre um namoro e uma campanha eleitoral: em ambos os casos somos tomados por um grande e cego encantamento que permite e aceita (acriticamente) toda a espécie de mentiras.

A Liberdade passou por aqui

2011-10-07T08:00:00.002+01:00

Taberneira – Aumentou o custo da liberdade, não sei se aumentou o da electricidade.

Alecrim aos molhos – Liberdade é acreditarmos que podemos rever em baixa a nata do mundo.

Taberneira - A liberdade é um ancinho espetado no traseiro do que a lei consente.

Alecrim aos molhos – Ah, a querida liberdade, essa política pública que deprime o pai natal.

Taberneira - A liberdade é a amiga da caça livre e das coutadas. Raramente estão de acordo, mas gostam dos limites da (i)legalidade.

Alecrim aos molhos - Ser-se livre é poder dar um latido e não o fazer.

Taberneira – Os tremoços, os seus escravos, os caçadores, os seus clientes, a raposa, a sua Igreja.

Alecrim aos molhos – A liberdade está a passar por aqui, maré alta, maré alta, maré alta. La ra la la ra la ra.

Zé Manel – Pessoal, eu sei que faz hoje 13 anos qu’a Liberdade morreu, mas, ora chinelos, era apenas uma rafeira com graça.

INGLÊS TÉCNICO

2011-10-07T00:01:00.000+01:00

Tendo em conta este texto e as reações que ele suscitou, nomeadamente a aquilatar pelos últimos dois comentários, os taberneiros consideram fortemente a hipótese de virem a cursar "Inglês Técnico", de modo a poderem entender os novos comentadores deste estabelecimento.

Como temos pouco tempo, já colocámos alguns cobres de lado para podermos comprar a classificação sem termos que nos aborrecer muito com isso. Assim como assim, a elevação de alguns comentários é tal que não nos sentimos nada melindrados com esta atitude.

Seja como for, registamos o caráter (agora) bilingue deste espaço e exortamos os nossos leitores ao uso de outras línguas como o alemão, russo, grego, árabe e até mesmo o português!

Emigrante enganado

2011-10-06T00:01:00.000+01:00

Ilustração: Mariana Duarte

Mais uma história deprimente de um emigrante enganado no estrangeiro. Arranjaram-lhe um contrato para trabalhar na Suiça na construção civil, com um ordenado de €1 800/mês e, quando deu por ela, o patrão tinha-o colocado na Alemanha a trabalhar num escritório climatizado, a ganhar €3 200 por mês.

Quando é que isto acaba?

Meditações sobre o futuro do aborrecimento

2011-10-05T08:00:00.001+01:00

Taberneira - Perdoo com facilidade os que me aborrecem, mas não consigo tolerar os que aborreço.
Alecrim aos molhos - A felicidade tira-me o aborrecimento, o que é uma maçada.
Taberneira - Quem prospera na política corre o risco de se aborrecer.
Alecrim aos molhos - Receio apenas que o aborrecimento me faça perder peso.
Taberneira - O aborrecimento é bem-vindo em minha casa. É como se o mundo girasse à volta do sol e como se a terra de repente envelhecesse.
Alecrim aos molhos - Ai, o aborrecimento, esse alegre déspota da minha vida, e contra o qual a felicidade estrebucha.
Taberneira - Embora quase todos os meus dias sejam venturosos, só o tédio me ajuda a inventar os jogos e a política.
Zé Manel entra a correr e grita tresloucado – Pessoal, estão ali fora uns tremoços com uns cartazes exóticos. Ah, e querem oferecer uma enciclopédia à taberneira.